Hasta luego, laboratorio... ¡Hola vacaciones!

- ¿Es éste el banco de esperma de Alto Coeficiente Intelectual?
- Si estás preguntando eso, quizás no deberías estar aquí.

The Big Bang Theory

Arf...Por fin terminé la maleta y me he dado cuenta de lo absurdos que somos cuando nos vamos de viaje... eso y que cada año me gusta menos hacer maletas, será la edad... ¿para cuándo una maleta que se autogestione sola? Mi próximo reto, va a ser hacerme un kit de supervivencia a lo Sarah Connor.

Aunque, adonde voy no me harían falta armas. Bueno, sí. Para combatir el aburrimiento. Para eso, voy bien surtida de libros diosmío, voy a leer tanto que creo que voy a vomitar.

Como se puede ver en la foto, es una aldea, que a lo largo del año aloja a dos habitantes, siendo en verano cuando ocurre una explosión demográfica (y no, no es provocada por los dos habitantes, no sean picarones).

Vista general de la piscina municipal (Oivá, un pareado...). Por lo general, amanece con un sapo muerto, flotando en la superficie...

En este paraje, para ir dando más pistas (lo sé, soy así de pedorra a veces...), la cobertura del móvil en ciertos lugares, es como Dios, se cree que existe, pero aún no se ha probado su existencia. Tanto, que para hacer una llamada en condiciones, hay que practicar allanamiento de morada, e invadir la terraza de un vecino, la cual se encuentra a la altura necesaria para pillar la escurridiza cobertura. Así que de Internet, ni hablemos.

Y si vagamos por estas tierras, de vez en cuando encontramos lugareños muy atareados (que ésa es otra... para esta gente, no se concibe alguna época del año para dejar de trabajar la tierriña).

Ains, qué majiña que es... y no me digáis que el Papa vendimia de incógnito.

Y en próximos capítulos... analizaremos los motivos de las supersticiones gallegas, (por fin, ya os dejo en paz) tales como el tradicional avistamiento de OVNIs (eso de que había un gallego en la luna, caló muy hondo en algunos lugareños... eso, y lo de haberlas... haylas).

PD: Estoy de vacaciones (¿noto algo de envidia ahí? en cualquier caso, no es aposta, ¿eh? ¿eh?), pero el blog no cierra, ni se va de vacaciones. En algo tendré que ocupar mi inmensidad de tiempo libre (huy, perdón). Así que os atormentaré con mis crónicas gallegas.

PD2: Como ya dije, no tendré Internet... pero me las ingeniaré para robar tomar prestado el WiFi, de algún caritativo gallego. Por si me retraso contestando comentarios, que no es porque sea una borde, y desagradable y altiva (ya parooo...).

Tirirí... tirirí... lacon con grelooos...

PD3 (y ya): Mañana estaré de viaje... Es decir, hoy. Y me voy a dormir ya.

Yuju...

Me encanta la humanidad...

Si te encuentras con un empleado o un tío que se cree Charles Bronson, rómpele la nariz con la culata de la pistola.

Reservoir Dogs

No suelo postear estas cosas, pero... qué gustazo, madre.

Comentario visto en el 20 minutos, ese gran periódico en el que leer los comentarios de la masa (no gente, sino masa descerebrada) produce el mismo efecto que escuchar a Losantos. Quizás esté bien leerlo antes, para saber de qué va este comentario que he pegado aquí. Me emociono de gozo sólo de leerlo una y otra vez:

¿Qué quieren, que el resto nos tengamos que tragar las películas con subtítulos?

El hecho de que los DVD's vengan con subtítulos es más que suficiente.

23.07.2009 - 13.45 h - República Tercera - #16

Sublime.

El artículo no pienso comentarlo. Cada uno es cada uno, y además... coñe, que es muy aburrido hablar siempre de lo mismo. Y no, hoy no me voy a quejar. Que me encanta la humanidad.

Y para saber más, aquí.

Deportación I (y otras cosas)

Le compraría un paracaídas si supiera que no se iba a abrir.

El conflicto de los Hermanos Marx

Como la incógnita del lugar al que me destinarán permanece todavía sin resolver, inauguro la sección "Deportación X" donde X, será el número de actualizaciones hasta que se resuelva la ecuación dando como resultado el quinto pino al que voy a hacer la estancia. Este era un párrafo experimentalmente matemático... no os preocupéis; es lo más complicado que sé hacer.

Parece que la cosa ya echa a andar, puesto que la primera respuesta favorable (después de la medio favorable de Dinamarca) ha sido de Nombrechungodottir, adivináis de dónde ya, ¿no? Muertica de miedo questoy.

Así que a pesar de que Nombrechungodottir sugiere enero como fecha de comienzo, ya puestos, ¿por qué no en Groenlandia?, estamos en proceso de negociaciones, para empezar al menos en marzo, y a ser posible durante tres meses como mínimo.

Y yo he empezado a aplicarme a la tarea de conocer más de ese país... Islandia. Todo sea que luego me vaya a otra parte... para fastidiar un poco sólo. Bueno, al hilo, he de reconocer que después de ver una web islandesa, me entró una flojera considerable:

Biónica_Pedorracobarde-Pero dónde vaaaas tía... ¡que no vas a poder! ¿Has visto qué chungo el islandés?

Biónica_Cuadraoslostengo-Tonteriiiías... Mira estas letras tan raras, ésta se parece a la d...

Biónica_Pedorracobarde-Pero que vas a volver con el rabo entre las piernas, telodigoyó... ¿Te tengo que recordar lo bien que entiendes el inglés?

Biónica_Cuadraoslostengo-... Bueno, pero la vez que estuve en Escocia ya...

Biónica_Pedorracobarde-¿Pero tú has pensado cómo lo vas a hacer? Y no me digas que con una libretita y un boli para entender a esos islandeses...

Biónica_Cuadraoslostengo-Quetecalles, coñoyá!!!

Así que me he dejado de tonterías, y buscando-buscando, encontré una guía para vivir y trabajar en Islandia. Aunque... ¿cómo te quedas si vas pasando las páginas y te encuentras en la sección "Working in Iceland" con esta foto?

Esa mano... qué andará buscando... pero lo peor... esa sonrisilla...

Luego, unas páginas más adelante, he podido conocer un laboratorio islandés (que ese es el tema en cuestión). Y he visto que son como nosotros, en el aspecto que menos me gusta del laboratorio:

Porque, vaya por delante, que reciclar me parece algo obligatorio... pero, ¿de verdad es necesario traerse la copa que robaste una noche en un bar, las cestitas de mimbre que llevaban años cogiendo polvo en casa, o lo que es peor aún, el cuenco heredado de la abuela, al laboratorio?. Ya es fatal traerse los botes de conservas de casa para guardar los eppendorf con la etiqueta de "Mayonesa Musa", o "Espárragos Cojonudos"... ya lo veo hasta normal.

Lo que ya no aguanto (lo sé, soy una rara y sufro en silencio), y eso lo he visto en otros laboratorios (en el mío, esas cosas desaparecen misteriosamente):

Nooooooo


Noooooo

Imagen de profesionalidad... poca.
Significado real en algunos casos... cutres, que sois unos cutres.

Ah, qué a gusto me he quedado. Voy a rellenar botes de Ybarra con eppendorfs...

Sonotone's evolution

-¿Quién eres tú?
-Ya no lo sé, señor, he cambiado tantas veces que ya no lo sé.

Alicia en el País de las Maravillas

Por fortuna, aunque a veces el signo de los tiempos nos sugiera que estamos próximos a involucionar (véase el caso de Intereconomía, pero no, no os voy a mandar allí. Mejor vais aquí.), no es el caso de los audífonos.

Y es que en el inicio de los tiempos, lo que se llevaban eran las trompetillas, que se podían hacer de infinidad de materiales, desde cuernos huecos, hasta hojas de plantas tropicales, costumbre que aún se puede ver en algunas tribus. Así, por ejemplo, si me perdiera en una isla desierta en plan Lost, siempre puedo intentarlo de ese modo. Mejor que romperle los cuernos a algún pobre bicho. Lo incorporaré a mi manual de supervivencia.

Más adelante, allá por el siglo XIX, estas trompetillas eran totalmente personalizables, de forma que reflejaban incluso la posición social.

Pero como todas las cosas, pronto se vio que no era muy efectivo. Por no hablar de la cantidad de sordos que en aquella época fueron catalogados como retrasados mentales (imagino que no todo el mundo podría tener su trompetilla). Así que hubo que esperar a que llegara Bell, con su invento del demonio, que fue pensado en principio para ayudar a los sordos a oír. Aunque hoy en día algunos nos peguemos con su invento.

Y a partir de ahí, se podría decir que hubo un boom... pero yo venía a hablar de mi libro. He tenido cuatro modelos de audífonos, desde los seis años de edad (sí, tardaron un montón en darse cuenta de que no era retrasada).

El museo de los sonotones. Pasen y vean. La entrada es gratis.

Digievolución de izquierda a derecha. Pasamos de unos audífonos analógicos, modelo cacharrófono, que asoplillaban bien las orejas (no vaya a ser que se quede algo fuera), y las bajaban un poco hacia abajo por su considerable peso. Colorido 100% bragas colorcarne. Muy favorecedores.

El segundo modelo sigue siendo analógico (no me preguntéis por la diferencia entre analógico y digital, yo creo que esto es como la TDT... o se cambia o... o... lo que sea).

El tercer modelo fue un capricho adolescente. Como estaba un poco harta de llevar el pelo a lo Topacio (licencia de Vero), y por cosas de sentirse integrado y tal, me emperré en llevar unos audífonos invisibles, e in-audibles. Que, dada la pérdida que tenía me solucionaban poco, y se estropeaban cada dos por tres. Pero yo quería comprar una seguridad y esas cosas de adolescente acomplejada. El fin justifica los medios que se diría.

Y ya por fin, entré en razón y vi que no tenía sentido intentar demostrar ser lo que no eres. Así que escogí mis actuales audífonos en mi color favorito, y me puse coletas bien altas. Que los vea bien quien quiera. Es lo que tiene hacerse vieja. Y sí, además son digitales. ¡Estoy onlain!

Lo siento, no he podido evitar colgar este anuncio. Pero es que me pasa lo mismo que al chico, pero con audífonos.

PD: No me preguntéis por qué Madre_Biónica los guarda. Por si acaso no es una razón.

Truquiconsejos para salir del paso en la jungla del sonido

No entiendo como mi hijo prefiere estar en la calle, si dónde más protegido está es en casa, ya que vivimos en una casa de Protección Oficial.

Cándida

El otro día leí en el blog de E. Angulo (fue mi profesor), que unos científicos italianos decidieron probar en campo la teoría confirmada en el laboratorio de que el hemisferio izquierdo es el especializado en la comprensión de mensajes verbales, y por tanto el oído derecho será el preferido para planchar en las bocas de nuestros interlocutores. Me adelantaré a las posibles imágenes mentales: la oreja se pone para escuchar, nada de guarradas. O al menos, en este caso. Si es que no se puede juntar oreja+boca en una misma frase...

Aclarar que en campo, significaba una discoteca + los grandes éxitos del chunda-chunda con el repeat puesto.

Acabo de entender la causa por la cual a veces parezco tan lers (dicho desde el cariño hacia mí misma). Y es que yo lo hago al revés, o de la manera más difícil por no perder la fama. Por lo general, a pesar de que las pérdidas auditivas neurosensoriales (arf) suelen ser simétricas, es frecuente que la pérdida sea más acusada en el oído derecho. Y claro, yo no iba a ser una excepción. Así es que presento la oreja izquierda. Así es que mi cerebro se retrasa algunos microsegundos. Si es que el que no se consuela, es porque no quiere.

Se me ha ocurrido hacer una guía, sobre cómo mantener una conversación aparentemente normal (en un medio adverso) y conseguir que nuestros interlocutores se marchen encantados con la sensación de que, por fin, alguien les escucha. Entre paréntesis os he puesto lo opcional; luego lo adaptais como querais. Podréis hacer la lista de la compra mentalmente, viajar en un mundo paralelo, fijaros en... por supuesto, yo no hago ninguna de esas cosas. Yo pienso en descifrar lo que me están diciendo. Hasta que me canso.

¡¡Truquiconsejos!!

Sólo hay dos reglas (en orden de importancia):

1. Mirar a los ojos del interlocutor, y fijarse mucho en la postura y el ritmo del habla. Y copiarle los movimientos muy disimuladamente (si no lo sabes hacer, no lo hagas. No es recomendable). Esto se llama "reflejar". Lo que significa que si vemos que habla despacio, hombros caídos... habrá que prepararse poniendo cara deapoyomoral. Y si vemos que se mueve muy deprisa los labios, acompañado de rápidos movimientos del cuerpo, deberemos mirarle intensamente con caradeinterés.

2. Utilizar monosílabos neutros, pero sin abusar. Tipo, "Sí", "Ya" y "Mmm- mmm". Recordar, amiguitos, que a veces la respuesta más segura es "No". No vaya a ser que os pase como a mí, cuando era adolescente seriamente ennoviada:

Chico charlando animadamente- Laksjdaklshju, kjahsdkjashduy bxmnbco....

Biónica (reflejando)- Ya... ya...

Chico charlando animadamente- ioasudiausy qiuw iusa ¿oksudaio lkasjdlasui?

Biónica (reflejando con un poco de duda)- Mmm-mmm...

Chico acercándose muy peligrosamente- ¿Dónde quieres enrollarte? ¿Aquí o fuera?

Para ser sinceros, sólo entendí ¿Aquí o fuera?, pero me salvé por los pelos. En fin. También tiene que ver en ello el reglaje de los audífonos, en aquellos tiempos llevaba unos peores. Algún día os enseñaré la evolución de los cacharrófonos. Es como la de Darwin pero en sonotones.

Riau, riau (o de fauna y protocolo en las fiestas)

Bebamos hasta que no sintamos ni un sentimiento.

Padre de Familia

(Post resacoso... o post-resaca, como queráis)

He estado de visita cultural en Pamplona. Mucha muchísima gente, ¿cómo estaba la plaza? abarrotá. Y sí, es como en la tele. Los borrachos (y no tan borrachos) duermen en la calle, los guiris (y los no-guiris) se beben hasta el agua de los floreros; estos ojitos han visto diez litros de mojito para una cuadrilla de cuatro (¿o eran dos?) gaña... esto, jóvenes, sí, eso. Me parece una buena forma de hacer un funeral por el hígado, así, por todo lo alto. Y con menta.

Aprovechando que al mismo tiempo han empezado las fiestas de mi aldea (ya son pistas...), un día con tiempo, ganas y sin resaca, haré un monográfico de las fiestas del norte. A continuación, documentos gráficos de un uniforme básico en estas fiestas y sus razones (pueden herir sensibilidades, el que avisa no es traidor):

El antes y el después. Briconsejo: NUNCA pero NUNCA salir en fiestas del Norte con chanclas o similares. Y no, no pienso deciros qué es eso negro...

Como una imagen vale más que mil palabras, creo que este punto ya queda definido. Pensar y recordar que el suelo está inundado de cristales, y charcos de procedencia desconocida. Así que no, esas chanclas no son apropiadas, por muy chic que se vean.

En otro momento profundizaremos sobre otros aspectos básicos de la vestimenta en fiestas. Que he visto mucha gente necesitada.

Y ya para irme a dormir, no sin antes recordar conversaciones antológicas... esta vez con un andaluz majérrimo, pero algo empanado, o con una manga del quince.

Un andalúh quepasabaporahí- Quillaaah, que somoh de Sheutah, y venimoh a los Sanfermineh, aquí...

Amiga_Biónica: Aaah, de Ceuta, o sea que desde otro continente, ¿eh?

Un andalúh quepasabaporahí- ¿Cómo diceh quilla?

Amiga_Biónica: ¡Que venís desde África, el continente entonces pues!

Un andalúh quepasabaporahí- No, quillaaa, desde Sheuta.


PD: Aquellos que piensen ir a San Fermines, si quieren conservar su vida, es aconsejable hacerse con un amigo pamplonica. Es todo mucho más fácil. Aunque hay que asegurarse que sea uno que llega a casa, no como el vecino de mi amiga. Que llegó a casa, sí. Pero se quedó dormido en el descansillo del portal, con la cabeza recostada en el primer peldaño. (Comprobamos el pulso, por si acaso...).

Deportación

Cuando es que no, es que no.

Los amantes del Círculo Polar

El próximo año seré deport... esto, enviada tres meses en estancia a un laboratorio europeo. Lo emocionante viene mientras se deciden los lugares.

Lugar 1: Hay una sirenita, mucha gente rubia, ummm.... y castillos, eso, castillos un montón... y ríos... y... bueno, ya. Lo sé, no doy para más.

Lugar 2: Un sitio con mucho prestigio, creado en honor a un señor que dijo que los microbios no salían de la nada así porque sí. Y dijo muchas más, que los institutos no los hacen por decir una sola cosa.

Y ahora, el más cachondo de todos. Viene mi jefe y me dice:

Jefe_Biónica: ¿Qué te parece si te deportamos a Xxxxxxxx? Jijí, allí la gente es muy abierta, no cierra sus casas con llave...

(No sé qué me pretendía insinuar...)

Biónica: Huy, por mí bien. Pero aunque sea abierta, yo cierro, ¿eh?

Jefe_Biónica: Así ya tengo excusa para visitar Xxxxxxxx, jijí...

Venga, Lugar 3, os lo dejo como adivinanza. Un país muy frío, muy frío, con chorros muy calientes, muy calientes, ¿qué es?

Una que yo me sé, tendrá una gran alegría y satisfacción. Porque al paso que voy, puede ser la única que venga a verme. Cada vez más lejos, cabrones. Sólo me falta hacer la tesis sobre vida microbiológica en el Ártico.

Qué emoción. ¿Cuál de ellos resultará ser al final?

Tic-tac, se admiten apuestas. Eso sí, no hay premios. De momento.

PD: Gracias por los ánimos :). En contra de lo que pudiera parecer en esta entrada, ahora mismo me gustaría ser extraditada. Pero hasta el año que viene, nada!

La noche de los muertos vivientes

He dejado de quererte. Desde ahora, desde hace un rato, no puedo mentir ni decir la verdad. Ahora ya no te quiero. Adiós, te habría querido para siempre.

Closer

(Parece que estamos en rachacalimero. En fin.)
En la vida es posible que hagas cosas de las que luego te arrepientas. Y que luego tengas un momento de terrible lucidez:

¿!¿!¿Pero cómo he sido tan gilipollas?!?!?!

Nos esforzamos muchas veces innecesariamente en seguir reteniendo personas o situaciones en nuestras vidas. Si cuando digo que algunos nacemos con vocación para el melodrama...
........
.....
...

Voy a dejar de ser tan críptica, que mi inteligencia no da para sostenerlo tanto tiempo. Una vez tuve una historia larga con un personajillo, pero lo peor no fue que acabara (caracteres incompatibles). Lo peor, a veces, está por ver. Más bien por culpa mía, me tiré como año y medio (quizá más) como pueden asegurar algunos de mis más sufridos amigos, estancada mirando todo el rato en la dirección de una persona que no sabía lo que quería (algo que se puede entender, no se puede exigir a todo el mundo las ideas claras).

Quizás por mi manía de verificar siempre las cosas yo misma, nunca hice demasiado caso a los sabios consejos que me dieron. Y hay cosas que se siguen pagando.

Sí, siempre he sido un poco Jackass en ese sentido. Absolutamente imbécil

Bueno, resumiendo: para cuando crees que ya has acabado (que habré acabado como unas 10000 veces o así, tirandoporlobajo), y crees que ya no va a aparecer nunca más un mensaje suyo, para desequilibrar tu mundo perfecto en el que no existe ya esa persona... ya no te arrastras, ya no te dueles, ya no vives con ansiedad cada vez que te llama,... bip, bip... mensaje del personajillo, la cosa empieza a parecer un remake de "La Noche de los Muertos Vivientes" (y es que la cosa no muere de una puta vez).

Y sé que me lo he ganado. Que si me pisan los deseos, es porque no he sabido hacerme respetar. Porque en otros tiempos he corrido a resolver problemas, a estar siempre ahí, a ser tanbuena quedoyasco... y porque he sido una dependiente (dior, parezco yonki). Así, malacostumbrando a la gente.

Claaaro, como el Luisma se ha metido tantas cosas que s'ha quedao tontooo

Pero es que hasta la fabada empacha. Que aunque sean inocentes intentos de contacto, yo nunca he creído en la amistad después del amor... Estoy muy harta. Esta vez la estrategia es no contestar. A ver qué tal va.

Espero no llegar a eso... Aunque por supuesto no llegaría con rosas y bombones como Mr Gosh

Todos los días me acuerdo de la diferencia que existe entre amar y necesitar. Me cagüen...
Me río por no llorar.

PD: Esta entrada tendrá fecha de caducidad....


Por cier, he encontrado la guía definitiva. ¿Cuál elijo? ¿Qué tal ésta?

¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?