Tú habla que yo te escucho

Aislamiento social

2011-10-25T12:49:00.008+02:00

Verás, el mundo se divide en dos categorías; Los que tienen el revolver cargado y los que cavan.

El Bueno, el Feo y el Malo

Vivimos tiempos interesantes. Tanto que para estar al día, me hice un Facebook. Como todos, porque no tenía ni idea de lo que era Facebook. Y enseguida vi que Facebook es como una especie de "Sálvame de Luxe" en el que los protagonistas de las historias son los "faceamigos" y uno se entera de quién está con quién -información es poder-, qué es del compañero cabrón del colegio -para valorar lo lejos que hemos llegado en la vida-, sabe que el estatus amoroso del bollo de la facultad "es complicado" -éste me encanta-... vamos, lo que mueve la humanidad y cambia el mundo.

Pero ya que no podía gestionar tanta novedad, me quité Facebook -en realidad, me fui presagiando que lo del Farmville era una de las cosas que podían obsesionarme, ~~porque tenía animalitos~~ dada su sencillez-, y me hice un Twitter.

Y me acostumbré a lo malo. A estar informada de todo lo destacable antes que nadie. Sí, de cosas como la #bodadeladuquesa o #turismobisbal. Esto no tendría ninguna importancia si no fuera como soy. Sorda, eso. Y despistada un poco, también.

Por supuesto, que me hubiera enterado de la existencia de este vídeo hace unos meses, no tiene nada que ver. Si lo veo y ~~me muero de risa~~ me parece obsoleto -al listado de palabras que me hacen gracia que va-.

Y es que ahora que ya me había acostumbrado a enterarme la última -o no enterarme, que también- en momentos significativos como el #15M estaba más informada que ninguno de mis amigos, sabía las horas de las manifestaciones, los lugares que recorrían y les enviaba panfletos y enlaces chupis y asombrados me preguntaban:

-¿Y cómo sabes todo esto?

-Es que tengo Twitter, jiji...

El poder de la información es muy adictivo. Sobre todo cuando uno lleva desinformado o informado a destiempo desde 1981. Ahora comprendo mejor a los de "El Mundo".

Cosas positivas de la desinformación: me dedicaba a leer todo el tiempo. La desinformación ha hecho de mí una lectora compulsiva -¿he dicho que ya voy por la mitad del segundo de Juego de Tronos, desde el 7 de octubre? sí, por eso tampoco escribo aquí-.

Cosas negativas de la desinformación: claro que me podía haber dado por leer periódicos, pero carecen de trama que se resuelva en un ejemplar. Y lo de comprar todos los días el periódico para terminar con la misma sensación de cliffhanger o peor aún, ¡que descubrieras que la noticia por entregas que estabas siguiendo quedó reemplazada por otras! me parecía un poco timo y encontraba más gratificante ser un ratón de biblioteca.

Así tenía una cantidad de conocimientos Curiosos Pero Inútiles -en esto me parecía a mi abuelo, sólo que él era en versión radiofónica y se empeñaba en preguntarte si sabías cuántos habitantes tenía China o cualquier otro lugar perdido... sospecho que para jugar a la patata caliente, o algo-.

Pero mi vida dio un vuelco cuando llegaron los subtítulos a la tele. Después me han seguido dando vuelcos, por unas u otras razones. Aprendes rápido que el "directísimo"subtitulado no existe... son los padres. Luego aprendes que eso sólo es aquí, porque en otros lugares respetan más a sus minusválidos ~~en vez de despeñarlos por la ladera~~, con subtitulado casi simultáneo de -por ejemplo- la carrera de la Fórmula 1 -que como todo el mundo parece saber, es mucho más interesante ver dar vueltas mientras te abrasa Lobato. Eso me han dicho-.

Y digo, despeñar por la ladera, sí. Qué bruta. Bueno, no será exactamente así, pero después de saber lo que es poder informarse de todo a la vez que los demás, poder comentar las cosas a la vez y no con una semana de retraso -esto se parece demasiado a los chistes explicados... pierde toda su gracia-, da mucha rabia comprobar que seremos ciudadanos de segunda. Y eso, los que nos enteremos (le estoy cogiendo gustillo al verbo) de que lo somos, de que nos estamos perdiendo algo.

Los recortes nos afectan a todos, está claro. Pero hay dos tipos de recortes muy determinantes. Uno de ellos, y del que voy a hablar, es el de la información. El otro me lo guardo para otro post.

Ya lo dijo bien claro Kant con esta frase:

"Not being able to see, isolates you from objects. Not being able to hear, isolates you from people"

Y sin embargo, uno se pregunta cuántas voces hacen falta para que no nos nieguen el derecho a informarnos en directo, qué minoría somos, y qué escaso peso tenemos cuando hay información que uno no quiere ni puede esperar a recibirla. El domingo pasado, se me llenaron los ojos de rabia al comprobar que el programa "Salvados" de La Sexta no estaba subtitulado. Seguramente rompió el "share" en Euskadi. Todos los vascos estaban pendientes. Y digo, estaban. A los sordos vascos, no nos dejaron.

-En la web igual está subtitulado...

-NUNCA está subtitulado.

Y es que NUNCA está subtitulado el directo, ni los vídeos emitidos en mainstream (y ahora miro a ETB2), ni la mayor parte de la programación de la autonómica (ETB2, y no hablemos ETB1 en euskera), y ahora es una moda creciente el uso de podcast, y escuchar las columnas que antes se leían (como las de Mi Mesa Cojea) y así, podría seguir hasta aburrirme. Que ya me he aburrido.

Y sí, señalo -y sólo son unos pocos-. Porque me he cansado. Me he cansado también de la respuesta "No hay dinero". Nadie ve que el efecto es devastador. Hay una parte de la población no desdeñable a la que no llegáis. Vivimos de lo que otros nos quieren y pueden contar. Y uno se pregunta qué ironía que la nayoría oyente aplauda en silencio en Lengua de Signos, cuando ni siquiera nos pueden contar qué está pasando y qué están diciendo.

Da igual lo que hagamos. Me vuelvo a mi libro. No todos los sordos tienen eso.

Lo-que-no-debe-ser-nombrado (la pregunta maldita)

2011-07-25T16:30:00.000+02:00

Las dos palabras más bonitas que te pueden decir no son 'Te quiero', sino: 'Es benigno'.

Desmontando a Harry

Cuando haces la pregunta maldita, en algún lugar del mundo un pobre becario llora de desesperación -y mata un gatito-. ¿No queréis que eso ocurra, verdad? Salvad pues a los pobres gatitos con una serie de prácticos consejos. A los becarios que les den. Además nadie sabe muy bien lo que hacen.

Cuando te encuentras una pobre víctima de "lo-que-no-debe-ser-nombrado", se hace la pregunta de cortesía:

-¿Qué tal? -Inciso: es muy importante preguntar ¿Qué tal(puntofinal), y no ¿Qué tal(puntossuspensivos)? Si lo hacen, que sea siempre bajo su responsabilidad.-

La víctima -o nuestra víctima, según se mire- nos puede contestar:

1. Bien. (atención, este es un bien con punto final. Deberemos ser avispados para reconocerlo. El que avisa no es traidor)

2. Bien, sin-más (variante que confunde a los interlocutores cual depredador disfrazado de oveja. "Sin-más" no significa "¡Por favor pídeme detalles!". Es la muerte segura.)

3. No sé. (Alerta roja. Alarmas. Efectivamente, la víctima no sabe. Procuremos no ceder al mortífero engaño. ¡Es una trampa! ¡Pero la víctima tampoco lo sabe!)

Ante estas respuestas, si estamos poco avezados en el manejo de estos loc... digo víctimas, podemos reincidir en nuestro error:

-Bueno, y qué tal va la tesis...

Posibles alternativas que responderá la víctima:

1. BIEN. (atentos a inflexiones en la voz. Si parece que mastica... MALO. Si sonríe estirando la boca... MALO. Si echa espuma por la boca... ¡corre, que aún estás a tiempo!)

2. Bieeen, sin-máaas... (tenemos a nuestra víctima rápidamente al borde de la desesperación. Cuidado. Si llora, podremos respirar de alivio momentáneamente. Pero hay que emprender la retirada rápida y discretamente)

3. NO-LO-SÉ (Significa en su acepción más literal "No quiero hablar de ello, y voy a matar gatitos". No os dejéis confundir y no intentéis sacarlo de esa duda. No, no necesita ayuda. De verdad que no sabe qué tal va).

Si somos inconscientes y queremos aventurarnos en los límites de lo desconocido -o somos muy lers y no detectamos el lenguaje corporal o algo-, nos inclinaremos por las siguientes variantes:

1. ¿Pero bien de verdad? ¿Te falta mucho? ¿Cuándo la lees? (esta es de temerarios. También llamada "los tres puntos de presión del doctorando". Tiempo de respuesta: instantáneo).

2. ¿No sabes? ¿Pero cómo vas? ¿Empezando, al medio, acabando? -Inciso: aún me pregunto por qué la gente tiene necesidad de hacer preguntas en pack de tres...-

A partir de este punto, las respuestas se clasifican en:

1. GRRRHSXXX...

2. Cuando se alineen los planetas (disculpen a las pobres víctimas, en realidad no sabéis lo que estáis haciendo...).

Y ya la variante reina, ideal para una muerte segura (de ambos, la víctima y el policía que somete a cuarto grado, por implosión espontánea):

-Bueno, pero vamos a ver ¿cuánto te falta para terminar? En un porcentaje o así... ¿qué porcentaje llevas hecho? (ésta, he de decir que es tremendamente imaginativa...o desesperada, que también sufren algunos polic... digooo, interlocutores).

O mueren los dos, o la víctima termina haciendo algo como esto:

Un croquis de situación. Al menos en casa se vive mejor.

PD: Lo siento J, has vuelto a salir en el blog...

PD2: Ya sabemos que de verdad queréis saber cuándo acaba el suplic... digooo "lo-que-no-debe-ser-nombrado" pero... hay que parar esta masacre de gatitos.

Lo-que-no-debe-ser-nombrado (la precuela)

2011-07-18T18:00:00.002+02:00

Hola, soy Chema y estoy andando, estoy andando y me llamo Chema.

Tesis

Parece que fue ayer cuando fue febrero, ¿verdad?

Yo creo que debo una explicación. O varias. Y si es en varios posts, mejor -y ya si los rebozo y los empano, quedarán comestibles y todo-.
He cambiado. Difícilmente volveré a ser la misma. Antes era una persona que controlaba el desorden obsesivo compulsivo. Ahora es el desorden el que me controla -bueno, ya menos, que ya está depositada-.
Cuando empiezas a escribir "lo-que-no-debe-ser-nombrado", todo el mundo -no lo he dicho bien... TODO EL MUNDO- te cuenta la anécdota de aquel becario que perdió el pendrive o no había hecho copias de seguridad de la te... ehhh, ""lo-que-no-debe-ser-nombrado".

En serio, ¿por qué lo hacéis? ¿De verdad conoce alguien a ese pobre becario? Porque todo el mundo -no, tampoco... TODO EL MUNDO- tiene un conocido que tiene un primo de un amigo que... Esto es una conspiración, estoy segura. Sospecho que es la misma historia que la del mail en cadena que Aol dará 0,005 céntimos a los padres de la niña -qué ratas los de Aol, darles el dinero, hombreyá- a punto de morirse por cada mail que se reenvíe. La niña ha muerto un trillón de veces, y nuestro amigo el becario sigue perdiendo la única copia de "lo-que-no-debe-ser-nombrado" en Singapur.

A lo que iba. ¿Por qué lo hacéis? Luego conseguís que tengamos cuatro copias, y en cuanto vayamos a casa de nuestro hermano le digamos a ver si no le importa que le petemos la memoria con una copia de "lo-que-no-debe-ser-nombrado"... ¡pero si luego no te vas a acordar! -como mi abuelo que metió los billetes entre platos y platos en la cocina, y volvió loca a toda la familia buscando el dichoso dinero. Claro que el hombre creía que le habían robado...-.

Y así vas, a todas partes con el disco duro. A comer con el disco duro. De fiesta con el disco duro (y el bolso vuelto del revés, no importa el dinero, importa "lo-que-no-debe-ser-nombrado"). A hacer un pis con el disco duro. Al café con el disco duro. Y encima sin ponerle nombre. Si se hace un vacío cada vez que no lo tengo a la vista...

Pero la mejor de todas es cuando vas en el coche... ¿y si me atracan? ¿y si abren la puerta y se llevan la mochila -con el disco duro-? (y si muero, no, para qué contemplar esa minucia comparado con ¿¿Y SI ME ROBAN EL DISCO DURO??). Entonces lo metes en la guantera. Y como esto de "lo-que-no-debe-ser-nombrado" ocupa tanto espacio cerebral -en serio, no queda espacio para medir el tiempo, pero eso para otro post- te olvidas... y cuando llevas 30 pasos (ni uno más, ni uno menos) se te sale el corazón por la boca, pensando en la malvada banda de albanokosovares que está rompiendo la luna para llevarse el disco duro. Durante el tiempo de escribir "lo-que-no-debe-ser-nombrado" tienes una relación psicótica con el disco duro. No sé cómo no nos denuncian por acoso, de verdad.

Y llegas al coche, y descubres que está sano y salvo, y que además sólo te faltó colgar el bolso de la puerta. Llegas a casa y ahí no acaba todo. ¿Y si se quema la casa? ¿Y si se moja porque se le cae ese vaso que está en la otra punta de la habitación? Obviemos que está en la otra punta de la habitación... ¿y si hay un cortocircuito?

Agotador. Porque claro, conforme vas escribiendo, la cosa se sobredimensiona -como este post, un rollo- y empiezas a sentirte como si manejaras una bomba de plutonio enriquecido. Que si tu ordenador hace Fukushima, te internan directamente. La cosa se vuelve inestable -especialmente si trabajas con imágenes en formato metarchivo de Windows mejorado, aparecen y desaparecen como si fuera una ouija, hay que invocarlas y todo para que aparezcan-.

Líbranos Señor de las Tesis en Comic Sans. Porque en todo momento de la vida del becario hay que decidir el tipo de letra-la letra dice muchas cosas, y Comic Sans ya sabéis lo que dice, y encima feo-. Y el tamaño de la fuente, para que no parezca un "Teo va al cole" en vez de una Tesis. Y no voy a decir cómo la he escrito, porque he cedido al gusto (antiguo) de mi director a cambio de... a cambio de... venga va... a cambio de poder justificar los párrafos. No me apedreéis.

Y bueno, seguiremos contando en próximas entregas. La siguiente: la pregunta maldita.

¿Y cómo estáis todos? Qué buena tarde se ha quedado, ¿no?

Tragicomedia ciclotímica (acto I)

2011-02-20T23:55:00.001+01:00

Me llamo Ángela, me van a matar.

Tesis

Casi que podía declarar el blog cerrado por tesis. Pero bueno, que luego de vez en cuando me apetece volver y a ver cómo me justifico en la contradicción. Porque lo que he notado en esto de escribir la tesis es que estoy desarrollando una ciclotimia galopante. Ahora tengo ganas de llorar, ahora me parto el churro, ahora por mi tesis MA-TO, ahora tengo ganas de dedicarme a, no sé, a tener un huerto... Y voy a escribir un post ciclotímico. Como yo.

No lloréis porque es OTRA de ésas entradas. Yo también lo hago.

Una de las cosas que me he dado cuenta escribiendo la tesis es que he vuelto a mis años de estudiante desgraciada. En mis años de estudiante desgraciada yo era un drama que se sentaba a estudiar diez horas seguidas sin descanso (tengo mi culo impreso en una silla por mi casa). Aparte de eso, era incapaz de sentarme diez horas sin empezar a autolesionarme, lo que incluía rascarme la cabeza buscando las ideas (esto me pasa por tener una cabeza tan grande, se me dispersan mucho) hasta hacerme sangre, y tener miles de heriditas en la cabeza. Que volvía a levantar una y otra vez. Disculpen lo gore del asunto.

Y luego iba a la peluquería, y mi hermana cuando me cortaba el pelo y veía la masacre perpetrada, no creáis que le apenaba, no. Ella misma me hacía terapia de aversión dándome golpes con el peine cuando las encontraba.

-¡¡¡AAAAUUU!!! ¿¿Pero qué haces?? ¡Eso duele!
-Pues (golpe) no (golpe) te (golpe) hagas (golpe) esta (golpe) porquería (remate). Mereces quedarte calva (golpe maestro).

De los tiempos de agonía estudiantil desarrollé la otra afición asquerosa que tengo que es la de mondarme los dedos. Que podían darme un pelapatatas y acabar ya con ello. Cuando están bien, tengo los dedos rositas, porque ya no me sale ni melanina, porque total, si lo va a arrancar en cuanto tenga una crisis de aburrimiento, estrés, concentración (me acabo de dar cuenta de que riéndome es uno de los momentos que no me da por pelarme los dedos), es absurdo hacer melanina para esto. Así que ya sabéis una cosa mas. Tengo dedos rositas.

Y esto viene a cuento de la película que no voy a decir cómo he visto, amparándome en la Sinde-cencia. Que puedo ser tonta pero no idiota (grandiosa frase de mi hermana P. por cierto).

Ah, la peli. Esto de la ciclotimia me está dejando la memoria un poco a lo Dory.

Bueno, pues vi la de Cisne Negro. Voy a ver cómo lo cuento sin espoilear demasiado. Va de una bailarina muy perfeccionista que se autolesiona. Ya está. No digo más, porque es lo único que necesito.
La idea de castigarse para llegar a la perfección me trae a la mente a mi mejor amiga. La voy a llamar Rubia (porque lo es), no es nada original, pero no hay como ser rubia para que el resto de características pase a cuarto plano. Salvando muchísimas diferencias porque principalmente, Rubia (¡spoiler!) no está majarona como la de la peli (fin del spoiler).

Así que voy a contar la historia (por capítulos como ya es tradición) de cómo llegué a ser una estudiante maridramas.

Empezaré por el principìo. Cuando iba al colegio, allá por el Pleistoceno, estuve muy perdida mucho tiempo. De repente, pasamos de jugar con bloques de madera, y que me riñeran por dejar sordos al resto de los niños a golpe de bloques, a reñirte por no saber hacer los ejercicios. Así que ¿qué hice?. Pues adaptarme ~~copiar las respuestas a los de al lado~~.

Cuando me pillaban, me echaban de clase al pasillo. Puedo decir con orgullo que he chupado más pasillo que ningún niño de la EGB. Y así fue como conocí a Rubia. Pero era una niña tan ~~repelente~~ responsable que no me dejaba copiar y ponía el brazo para impedirme ver cómo hacía los ejercicios. Nunca se me olvidará aquella vez que ~~la pequeña cabrona~~ me dijo 'No me copies' en un tono que no hacía presagiar para nada la amistad que vendría años más tarde.

Pero sin rencores ¿eh?. Aunque recuerde el sudor frío cada vez que había que hacer un ejercicio porque 'me he perdido algo, ay madre, me he perdido algo, voy a ir al pasillo ya lo verás, ay cómo es esto, ay mi madre me mata'. Entonces no lo sabía pero tenía un buen retraso educativo del que no fui consciente hasta muchos años después. Ah, qué bien sienta crecer.

Por ejemplo yo no supe hasta muy tarde (no quiero decir cuánto de tarde) leer la hora en un reloj digital. Sin embargo recuerdo el recreo que me castigaron a quedarme en clase a hacer bien el ejercicio, que finalmente me chivó el tonto de la clase (esto son las cosas del bullying, no vayáis a pensar).

Con cosas como aquella, y que me sacaran de clase cada dos por tres para ir a clases de apoyo con el autista, el tonto de la clase, el que no pronunciaba bien la R (y que finalmente tuvieron que operar del frenillo de la lengua), me daba que pensar. Y pensaba. Pensaba que algo no iba bien conmigo. Y que igual sí que era retrasada mental. No, esto no es broma.

Pero esto es historia para otro día, que es muy largo de contar.

PD: Me disculpo por no contestar los comentarios como siempre, intentaré contestarlos en la medida del tiempo que disponga, que es escaso, mientras tanto... ¡muchas gracias y mucha suerte!

El día que torré a la gente y me dio para dos post (tres, y ya, lo prometo)

2011-02-08T23:00:00.003+01:00

Yo no sé si mamá tenía razón o si la tiene el teniente Dan, yo no sé si todos tenemos un destino, o si estamos flotando casualmente como en una brisa... pero yo creo que pueden ser ambas, puede que ambas estén ocurriendo al mismo tiempo.

Forrest Gump

Y decíamos ayer...

Vale, que no era ayer, fue hace tanto tiempo, que me ha costado hasta encontrar la primera, y la segunda parte. Eso sí, no os acostumbréis.

¿Cómo era todo?

Ah sí, que en realidad no quedaba tanto de charla..

-Ahora, ya que sois PAS (Personal de Administración y Servicios), de las facultades voy a aprovecharme un poco de la charla. Os he puesto una foto. La pareja que sale son Alexander Graham Bell y Helen Keller. Bell, como sabéis (y si no, ya os lo digo yo), es el inventor del teléfono, y Helen Keller fue una activista y una mujer extraordinaria que era sordociega. Os he puesto esta foto... porque ya os he comentado antes, creo, lo realmente difícil que puede ser para nosotros hablar por teléfono, ¿no?. Pues ironías de la vida, Bell inventó el teléfono precisamente para ayudar a las personas sordas. La mujer de Bell era sorda, así que el hombre tendría buena intención, pero todavía es el día en que los teléfonos... como que muy mal.

Esto es muy importante; a mí me han llamado muchas veces de la facultad, y más veces todavía, he tenido que recurrir a terceras personas para que me atendieran la llamada, dado que era imposible para mí entender nada. Esto hace unos años antes de la llegada de Internet, y el correo electrónico tenía su sentido. Ahora, sinceramente, pudiendo escribirle un correo electrónico a la persona sorda en cuestión... es una liberación para nosotros. Nos da autonomía, incluso. Así que aprovecho para recalcaros la importancia de esto, siempre que conozcáis la discapacidad del alumno.

A menudo se tiende a pensar aún en el teléfono como un canal de mayor inmediatez que el e-mail. No es el caso de la persona sorda. Por e-mail es una comunicación rápida, autónoma y sobre todo independiente. Por favooor, tenedlo en cuenta (poniendo ojitos).

-Y bueno, con este par de frases, doy por terminada la charla. ¡Muchas gracias por su atención!

Terminé, y había una mujer llorando. ¿Tan mala fue? pienso. No hubo turno de preguntas, hasta un rato más tarde. Me preguntaron sobre la emisora, sobre cómo lo hacía antes... y cuando me miraba la mujer, rompía a llorar. Qué angustia. Al final me dijo que prefería hablar conmigo en privado, que se emocionaba entera, y quería preguntarme mil cosas, y no podía. Joder.

Tenía un hijo sordo. El niño tenía siete años, lo habían implantado de un oído. Era una madre con muchos miedos. Me enorgulleció (para qué nos vamos a engañar) que me dijera que sentía alivio al verme, porque representaba la confirmación de que su hijo podría. Me estuvo preguntando muchas cosas, intenté contestar lo mejor que pude, intenté devolverle tranquilidad.

Y le recordé que detrás de una persona sorda, hay muchas más que han construido el camino. Y que todo... sale bien.

The most important day I remember in all my life is the one on which my teacher, Anne Mansfield Sullivan, came to me. I am filled with wonder when I consider the immeasurable contrasts between the two lives which it connects. It was the third of March, 1887, three months before I was seven years old.
Helen Keller

PD: Se me olvidaba. Tenéis al lado una cosica de pregunticas. El Formspring. Pregunta. Y si eso, a lo mejor se te responde.

Habla bien. Habla con eufemismos.

2011-01-18T21:00:00.000+01:00

Ryan, soy un político, lo que me convierte en mezquino y mentiroso. Si no estoy besando a un niño, le estoy robando sus caramelos.
La Caza del Octubre Rojo

Ayer, Illuminatus mediante -en calidad de creador del hashtag*- me di cuenta de que tengo facilidad para crear eufemismos y hablar como los políticos. Dejando de lado las connotaciones negativas de este hecho ~~bienqueda, ministra de igualdad, hipócrita, política~~, prefiero pensar que la habilidad se debe más a que en mi vida me han hecho quedar como un eufemismo.

Me explico. Mi jefe** -eufemio en potencia-, cuando me presenta a otros, me divierte muchísimo. Es como ver a un chino*** en Humor Amarillo en la prueba de saltar las piedras. Soy mala, lo sé.

Jefe- Mira, ella es Biónica, es licenciada en... ¿en Bichología, era?... Ah, no, perdón, la otra... y bueno, pues te vamos a pedir que le hables con un poco de claridad, porque ella tiene un pequeño problema de audición, aunque se arregla muy bien, y solamente necesita ese detalle...

(Sujeto en medio piensa para sí: WTF???)

Biónica- No te preocupes. Es que soy sorda.

Pocas veces me han presentado como sorda. Normalmente mis allegados lo obvian, aún no sé si es porque se les olvida -espero que sí...-, o porque sabiamente consideran que me corresponde a mí contarlo. Porque esa es otra. Una vez tuve una amiga que me espantaba a toda la gente que osara acercárseme. Creo que era con buena intención... pero el caso es que siempre que venía algún desconocido, le soltaba a bocajarro "QUE MI AMIGA ES SORDA".

Eso es desagradable. La verdad es que si lo pienso, no me llevaba muy bien con ella. Y con eso me despojaba de toda autonomía, porque la gente debía pensar que era retrasada mental -yo, no ella...-.

Con mis allegados -jefe incluido, y gente de la que sé que tiene más sensibilidad que una piedra pómez- no me importa en absoluto. Incluso me gusta. De algún modo me liberan de algo de peso al tener que explicar algunas veces lo que supone mi condición -que vale que me guste hablar y sea más pesada que una Biblia en fascículos de un solo versículo... pero necesito descansar-.

Que me desvío del tema. Los eufemios, salvo excepciones****, están tan cargados de buenas intenciones que son capaces de positivizar hasta el extremo más absurdo. Y aquí viene lo divertido del tema -que invariablemente llega a la conclusión de que todos los caminos llevan a Twitter-.

(Antes que nada, los asteriscos, que luego no los leéis...:

*hashtag: creo que es un tema en Twitter. No estoy muy segura. Pero estoy en Twitter. Eso sí que lo sé.

**Mi jefe: en serio, es muy buena persona. Buenista y buena persona de verdad. Yo creo que lo pasa mal.

***chino: con todos mis respetos a los chinos. No vaya a ser que pierda uno.

****Rajoy como ejemplo de eufemio tonto. ¿No habéis oído que hace más daño un tonto que una mala persona? Pues eso.)

#eufemismos by @NewIlluminatus (A Recopilation: pincha para leer más. Sigue en crecimiento.)

Reproduciré "unos pocos" hasta que me muera de asco. Eso puede ser más tarde que pronto...

NewIlluminatus Illuminatus

#eufemismos No diga "está loco", diga "es una persona mentalmente divertida".

hablaqueescucho Biónica a la escucha

@NewIlluminatus Muy buena. Otra: no diga "feo", diga "de belleza distraída". #eufemismos

hablaqueescucho Biónica a la escucha

#eufemismos No diga "sordo", diga "persona con facultad para oír por debajo de la media"

GordiPe Gordi

@hablaqueescucho No diga "gordo" diga "persona que ocupa más espacio que los demás" #eufemismos

hablaqueescucho Biónica a la escucha

#eufemismos No diga "cojo", diga "Persona de movimiento divergente"

Barbijaputa Barbijaputa

#eufemismos No diga "yo a ése no lo tocaba ni con un puntero láser" diga "prefiero un hierro candente en los párpados"

hablaqueescucho Biónica a la escucha

#eufemismos No diga "hijoputa", diga "Persona con multipaternidad oscura".

NewIlluminatus Illuminatus
#eufemismos No diga "enfermo terminal", diga "persona con objetivos vitales a corto plazo."

Barbijaputa Barbijaputa
#eufemismos No diga "La tienes pequeña!!!!!" diga "Necesitaría que quedáramos con un tercero"

NewIlluminatus Illuminatus
#eufemismos No diga "Gilipollas", diga "persona de recursos intelectuales mal distribuidos."

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "No te tocaría ni con un palo", diga "Preferiría que no..."

crisrockanroll Cristina García
#eufemismos no diga sin oficio ni beneficio, diga tertulianos

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "retardado", diga "persona con velocidad mental diversa (o dispersa)"

Barbijaputa Barbijaputa
#eufemismos No diga "Joder qué puta pesadilla de tía, y no se morirá de maldad, no" diga simplemente "Ana Rosa Quintana"

FreakyPsychoBoy Freaky Psycho
#eufemismos No diga "Zombie" diga "Fraga"

Petulandcia Petul And Cia
@
@Barbijaputa No diga "divorcio", diga "cese temporal de la convivencia" #eufemismos reales

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "que te quiero dejar, que eres un pesado", diga "tenemos que hablar"

Aitor_Maiden Aitor
#eufemismos No diga "tengo ganas de cagar", diga "tengo que convertir lo abstracto en concreto".

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "no te quiero volver a tocar ni con un palo", diga "necesito un tiempo"

eidieire Eidi
#eufemismos No diga "Vale, si me acuerdo luego te agrego al FB", diga directamente "Si pudiera te mandaría una solicitud de duelo a muerte"

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "electroencefalograma plano", diga "persona cognitivamente ausente

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "HOYGAN", diga "persona con ortografía subversiva"

La_exorsister La exorsister
#eufemismos no diga "bisexual" diga "heteroflexible"

Barbijaputa Barbijaputa
#eufemismos No diga "Me dan ganas de matarte" diga "me encantaría hablar contigo a través de Anne Germain"

NewIlluminatus Illuminatus
#eufemismos No diga "leo el Mundo", diga "sólo leo Ficción".

Antonio_Ant Antonio Ant
#eufemismos No diga "me estoy cagando por las patas abajo de la diarrea que tengo", diga "soy inconsistente"

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "Choni", diga "persona normalmente de extrarradio mental, con afectos culturales divergentes"

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "menuda puta mierda pinchada en un palo", diga "tiene reminiscencias de la season finale de Lost..."

Aitor_Maiden Aitor
#eufemismos No diga"organismo unineuronal capaz de arrastrar masas", diga @Justin_Bieber

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "egomaníaco", diga "Pablo Motos"

NewIlluminatus Illuminatus
#eufemismos No diga "cani", diga "soporte orgánico móvil para joyería de oro".

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "estreñimiento", diga "es la hora de José Coronado..." con permiso de @NewIlluminatus

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "enchufazo", diga "un Bibianazo (Aido)" xDDD

hablaqueescucho Biónica a la escucha
#eufemismos No diga "sacaría la motosierra a paseo", diga, "creo que voy a salir a que me dé el aire..."

NewIlluminatus Illuminatus
#eufemismos No diga "esclavitud, servidumbre, trabajos forzados", diga "becario".

Hala, yastá. Condiós.

Quien tiene un sobrino, tiene un tesoro

2011-01-11T23:55:00.001+01:00

-Niños, os presento a vuestra nueva niñera. ¿Qué se dice?
-Ten cuidado. Ten mucho cuidado.

La Familia Addams: La tradición continúa.

Qué raro que no haya escrito ninguna entrada sobre los pequeños seres demoníacos que son mis sobrinos. Bueno, los pequeños -contando mi sobrino postizo- menos, que uno está ocupado en levantar su culo del suelo para empezar a andar, y el otro vaciando todos los cajones que encuentra a su pequeño paso.

En total tengo cuatro sobrinos, aunque a veces parezca que tengo seis. Y parecerían doce si se juntan todos a la vez, claro.

Los niños dan miedo. Esto es algo que aprendí con mi sobrina primogénita. Cuando Primogénita tenía cuatro años, tenía dos amigos imaginarios. Se llamaban Gorane y Bustillo; los llevaba a todas partes de la manita. Esto al principio era muy gracioso.

Primogénita (P) sentada en el WC, termina lo que estuviera haciendo y Madre_Biónica (MB) se dispone a tirar de la cadena...

P (con grandes aspavientos)- ¡¡ABUELAAA!! ¿¿Qué has hecho??

MB- ¡Ah! Pues qué pasa...

P- ¡¡Has tirado a Gorane y Bustillo por el váter!!

Primogénita jugando seguramente con Gorane y Bustillo.

La vida entre Primogénita y su abuela da para un serial, pero hoy venía pensando en hacer un solo post. Como podréis deducir, el tamaño de Gorane y Bustillo era cambiante, porque lo mismo los llevaba cogidos de la mano, en cadeneta, como se caían por el borde de la taza del váter. Además era un no parar, se apuntaban a todo. Recuerdo un hecho especialmente perturbador.

Biónica (B) sola en casa, cuidando de Primogénita (P). ~~O Primogénita cuidando de Biónica.~~

P (haciendo gestos invisibles con las manos)- Lalalalala... jahsdjkasbsbsbsí... ¿vamos? laralalaaaa... ajshdkajs...

B- ¿Qué haces Primo?

P- Estoy jugando con Gorane y Bustillo...

B- ¿Ah sí? ¿Y dónde están?

P (en bajito, y señalando el plafón que cuelga del techo)- Están ahíiii...

(OMG, que no estoy yo sola con la niña. ¡Hay espíritus en esta casa!)

B (con un escalofrío por la espalda)- Eeehh... jiji... pero si ahí no caben, ¡cómo van a estar ahí! jiji...

P (susurrando, y abriendo índice y pulgar para demostrarme el tamaño)- Porque son pequeñitoosss...

(OMFG... ¡son micro-espíritus!)

Momentazos "El sexto sentido" que les llamo. La traca final fue una noche, en mi pueblo abandonado, en que estuvimos a punto de dejarla sola dominadas como estábamos sus tías por el pánico a Gorane y Bustillo.

Un verano después, Gorane y Bustillo se fueron como habían venido. Para alivio de toda la familia.

Segundogénita, es mi segunda sobrina. Primo y Segun se parecen tanto como un huevo a una castaña. Primo ya tiene 11 años, y Segun 7. Son primas, y en lo que sí se parecen es en el afán y ansias de dominación mundial -o en su defecto, a la otra-.

Primo y Segun de competición. Lo mejor es que estaban disputando el tercer puesto de cuatro.

Cada una intenta dominar a su manera, claro. Pero esto da para mil post, así que lo iré desarrollando. Hoy es un post-presentación.

Cuando presento a Segundogénita en sociedad aclaro que aunque parezca que hay tres niñas, en realidad sólo hay una.

Segundogénita en "reposo".

Segundogénita es muy detallista. Como sabe que soy sorda, su tono normal es berrido. Lo malo es que debe pensar que todos somos sordos, porque creo que nunca se la ha oído un tono normal. Se la ha oído, eso sí. Lo malo es que en modo berrido la oigo... pero distorsionada. Cuando le dices que se tranquilice...

S-¡¿¡BIÓNICA ME DEJAS UNA HOJA PA PINTARRR!?! (nerviosismo patente en la erre)

B- Reláaaajate, no me chilles (que no te veo), a ver, más bajito y ¿qué quieres?

S- QUE A PERR SI TIENES UNA HOJA PA PINTARRR

No importa, sabemos que un día, Segun lo conseguirá. Nosotros la queremos igual. Segun también tiene cosas que dan miedo, como buena niña. Es capaz de hacerte un placaje que ya quisieran para sí muchos jugadores de rugby, al tiempo que grita:

-¡¡¡TE-VOYYY-A-MATAAAAARRRR!!!

Como de jugar solita simulando el baile de Barbie Princesa del Lago de los Cisnes -de hecho, tuvo su temporada en que todas las noches se ponía el disfraz antes de meterse a la cama, y cerraba los ojos para esperar el besito de su papi-.

Ahora, el turno de los dos pequeños. Por orden de edades -o meses, que están por los quince-, tenemos a PequeñoBuda. Está empezando a andar, aunque todavía se podría poner rodilleras.

Le llamo así, porque es tranquilote ~~y regordote.~~ Su habilidad más preciada, es conseguir que toda la familia -y extraños, si se lo propone- le devuelvan los ¡HOLA! que regala, como una media de 50-100 veces en una tarde. Lógico, a mí también me fliparía semejante respuesta a la vez en un grupo de diez personas.

Y el más pequeño es MiniJ, que es como su padrino J, en pequeño y más moreno. MiniJ es 11 días más pequeño que PequeñoBuda, pero ya tiene los zapatos gastados. Desde (más) pequeñito no había quien lo sentara. Antes tenía que querer sentarse, si no, sacaba el superpoder para poner las piernas como los Clicks de Playmobil.

Ahora se entretiene produciendo ruiditos extraños tirando juguetes, para que yo en el piso de abajo me vuelva loca buscando la fuente de los sonidos.

Hechas las presentaciones, he de aclarar que me gustan poco los niños. Los de los demás. Estos, como no los recogí en la calle, son los míos y los quiero. Aunque lo oculte muy bien.

Y además me dan para posts.

Cuentos de Navidad

2011-01-06T23:55:00.001+01:00

Anoche mamá me enseñó una foto suya de joven. Le faltaba la mitad. No quise decírselo, pero a mi vida le falta ese mismo trozo.

Todo sobre mi madre

¡Hola supervivientes de las Navidades pasadas!

El año pasado debí de ser muy buena, porque me han caído tantos regalos (y acertados, no hubo pijamas, zapatillas de estar por casa, ni bragas)... que me hacen pensar que mi plan de dominación mundial no funciona correctamente.

Dejando mis planes secretos aparte... hoy voy a contar por qué me gustan los Reyes Majos, o el Olentzero en su defecto (yo soy así, sólo necesito un día, el personaje me da lo mismo).

Me gusta regalar. Me gusta más incluso que recibir regalos. Que no es porque no me gusten, ni porque no acierten ni nada de eso. Es porque para mí no se puede comparar el hecho de dedicar pensamientos a la persona destinataria, en sus gustos, en hacer la lista mental cada vez que dice "Me gustaría tener..." (nota: hay que abstenerse de escuchar con mucha atención a la gente caprichosa), y meses después, tener la satisfacción de oírle decir "¿Y cómo lo sabías? Es justo lo que quería/necesitaba".

Pero sobre todo, por lo que más me gusta, es porque alguno de esos regalos es una caricia directa al corazón. No me considero muy dada a expresar mis emociones, y a través de un regalo intento demostrar que no soy una piedra pómez, y tengo sentimientos.

Tenemos dos oportunidades a lo largo del año para acertar de lleno al corazón de una persona (mi número de personas es limitado, claro está); una de ellas, Olentzero o Reyes Majos, son la oportunidad única de vivir una especie de cumpleaños todos a la vez.

Como hoy. El regalo era tan simple como esto:

Historia de una foto:

"La abuela sólo tenía dos fotos, y mal sacadas. Murió cuando tenías dos años. De ahí conservas el primer recuerdo, ése que es tan rico en detalles, que todos pensamos que sí, que es posible que te puedas acordar. La abuela se quedó sorda cuando era joven. Una meningitis. Pero toda la vida se arregló muy bien. Cuando vino aquí, a la casa de allá arriba, tuvo un accidente muy grande. Pensábamos que no viviría. Lo consiguió, aunque con una pierna ortopédica. Por eso sale tan poco en las fotos. Y luego, estuvo mucho tiempo con un cáncer. Aguantó mucho, cinco años. Y se fue. Ojalá tuviera una foto de los abuelos más decente.

El abuelo sí que sale más a menudo. Cuando murió la abuela, empezó a ir mal... Entonces, claro, en aquella época era muy raro, sin más. Ahora lo piensas y te das cuenta, con la información que hay hoy en día... probablemente tenía Alzheimer, demencia senil, qué sé yo... tendrías seis años cuando murió, sí. Ni una foto que tenemos de ellos juntos, ni nada... Sí, puede ser verdad que yo y mi hermano seamos los que más nos parezcamos al abuelo. En fin. Si pudiera ampliar esta foto, o algo así..."

Suspira. Guarda la foto de tamaño 10x15. Verdaderamente se ven poco en esa foto. Un par de cabezas pequeñas, rodeadas de los cinco hijos.

Tris-tras, robar disimuladamente la foto, escaneo, escalado (no me apedreéis por el editado de la imagen. Os recuerdo que la Reina Sofía también es muy aficionada al Photoshop), recortado... qué grano más gordo, parece una paella, voy a darle desenfoque gaussiano, que suena muy preciso (porque Gauss fue un señor que tenía que ver con las matemáticas), fatal, no se ven los rasgos, los ojos casi dejan de existir ¿valdrá?, ¿no valdrá?, menuda mierda, máscara de desenfoque... mira, lo dejo aquí y la llevo a revelar. 13x18 con marco blanco. Y un marco chulo para ahorrarle tener que ir a buscar uno.

Todo el mundo debería de tener una foto de sus padres. Aunque haga mucho tiempo de aquella vez que, sentada en la cocina, después del funeral del abuelo, te vi cansada, con la mano apoyada en la frente, y llorando bajito. Me impresionó. Y sólo tenías dos fotos de tus padres juntos, y mal sacadas. Que vale que los llevamos en la memoria, pero... "Yo estuve aquí, yo existí , fui joven, fui feliz, y le importaba lo suficiente a alguien en este mundo para que me hiciera una fotografía."

Y entonces abrió el regalo. Le tocamos el corazón.

Chorrimensaje de Año Nuevo

2010-12-30T23:55:00.001+01:00

Mi propósito de año nuevo es mucho más egoísta que el del año pasado. Es cumplir mi lema: Come, bebe y sé feliz, porque mañana podrías estar muerta.

Criaturas celestiales

(Porque los del blog no se podían quedar sin felicitación de Año Nuevo)

Para este 2010 incierto, de adversidad, crisis y cambios:

Un día dije que lo que he llegado a ser, no dependía solamente de mí. Que detrás de mí, había muchísimas personas. Algunas siguen aquí. Otras ya se han ido. Pero gracias a la suma de todas ellas, hoy estoy aquí y soy quien soy. Mi yo no es solamente mío. Es tuyo, y de aquel de más allá, y de ése otro que jamás conocerás.

¿Adónde quiero llegar con todo esto? Probablemente estés deseos@ de dejar atrás el 2010, quizá no ha superado las expectativas que tenías. Probablemente el 2010 te trajo cambios, probablemente tengas hecha una lista de propósitos para este Año Nuevo 2011, probablemente ha sido el año más largo de tu vida; probablemente fue demasiado corto

A todos, os desearé lo mismo. A los que ganasteis felicidad. A los que perdisteis tiempo (no dinero, porque eso no es perder nada). A los que luchasteis para quedaros como estáis. A los que tenéis que luchar por algo. A los altos, a los bajos. A los rubios, a los morenos. A los gordos y a los flacos. A todos.

A todos os deseo que el Año Nuevo en el que entramos, sigas sumándole a tu yo, nuevas (y buenas) personas. Y que yo pueda seguir contribuyendo al tuyo.

Porque la forja de una persona se mide por la cantidad y calidad de las personas que han pasado por su vida, para enseñarle lo que es hoy, para enfrentar cada vez mejor, tanto la bonanza como la adversidad.

Éste es mi deseo para tu Año Nuevo. Espero que lo disfrutes.

Ahora unos minutos musicales...

Tranquilos, no os deleitaré con una pieza de las mías.

Ea. Y con subtítulos. Como debe ser.

Feliz Año Nuevo 2011, blogueros. ¡Que traiga sobre todo más post!

El día que torré a la gente y me dio para dos post (segunda parte... de tres)

2010-12-29T23:55:00.000+01:00

Sea cual sea la adversidad que se nos presente, la batalla que ruja en nuestro interior, siempre tenemos elección. Mi amigo Harry me lo enseñó. El decidió dar lo mejor de sí mismo. Son las decisiones las que nos hacen ser quienes somos. Y siempre podemos optar por hacer lo correcto.
Spiderman 3

Porque velo por mi integridad y esas cosas. La primera parte la tenéis aquí.

(Carraspeo, y aclararse la voz para que no me salgan gallos chillando...)

-En cuanto a la experiencia previa, antes de entrar en la Universidad, tanto en el colegio como en el instituto, fue una suerte de "adaptación sobre la marcha". No había recursos, y yo repartía mi tiempo en intentar alcanzar al resto de la clase, y las clases particulares para que me enseñaran lo que no había pescado en clase (¿todo?). Vamos, que iba a clase pero sin ir (risas enlatadas). Lógicamente, me quedaba poco tiempo para sentarme a pensar en informarme sobre maneras de que no me costara tanto esfuerzo. Pero en ese tiempo, el esfuerzo tenía sus resultados, y como suele pasar, cuando algo soluciona aunque sea parcialmente un problema... para qué buscar más.

Os he puesto la foto de una chica copiando a la de al lado. Más o menos, esa foto resume bien mis clases en aquella época -menos por lo de los exámenes, claro- (risas generales).

Y entonces, en 1999 llegué a la universidad. El Servicio de Atención a Personas con Discapacidades se puso en marcha en septiembre de 2001. Con lo cual, los primeros años, seguía teniendo los mismos problemas de siempre -claro que entonces, tampoco los veía como un problema-. Con el añadido de que me empezaba a dar cuenta de que me costaba demasiado. A pesar de que tenía buenos compañeros que tomaban muy buenos apuntes, empezaba a ser consciente de que se me escapaban muchas cosas. Así que me puse a buscar posibles soluciones. A través de la asociación de sordos, me gestionaron el préstamo de una emisora FM, cuyo funcionamiento ya habréis visto en el curso.

Empecé a usarla entre mayo y junio de 2001: al principio no me gustaba. Implicaba salir de mi anonimato como una alumna más, y tener que explicar demasiadas cosas.

Pero tenía que reconocer que fue un gran salto, cuantitativamente por el caudal de información que me llegaba directamente, sin intermediarios, y cualitativamente por la calidad de la información. Por primera vez tenía los detalles, sobre los que escuchas la explicación y no escribes nada, pero que son esenciales para entender algunos conceptos.

A partir de 2002, a través de mi asociación me pusieron en contacto por primera vez con este servicio, y fue a partir de este año cuando empecé a sacar el máximo rendimiento a las clases. La asociación siguió prestándome la emisora FM pero ahora, a través del Servicio de Atención a Personas con Discapacidades. Terminé la carrera oficialmente en el 2005 -con una asignatura que me quedó, el hueso de la carrera-. Pero en serio os lo digo: más vale tarde que nunca.

En resumen, la palabra clave de todo este largo proceso es INFORMACIÓN.

Ahora voy a hablar sobre mi experiencia en relación con el PAS (Personal de Administración y Servicios) de la Facultad. A partir del curso 2003-2004, empezó a aplicarse la exención de tasas para los alumnos que acreditaran una discapacidad mayor o igual al 33%. Recuerdo que yo y otra compañera habíamos hecho ya la matrícula normalmente, hasta que en una conversación con el secretario, que no recuerdo cómo salió el tema, me comentó que existía exención de tasas. Yo entonces me quejé porque me di cuenta de que si no llega a ser por esa conversación... en fin. Recuerdo que yo pedía que hubiera alguna casilla para rellenar en la matrícula que diera la posibilidad de informar de la discapacidad. Porque en casos como el mío... Ahora, afortunadamente se hace un seguimiento desde que el alumno llega a la universidad, lo que es un gran avance, aunque os parezca algo obvio... ¡no lo es tanto!.

Aquí me gustaría resaltar la importancia del papel del PAS como fuente de información. El administrativo fue una persona muy amable, al margen de sus obligaciones, y realmente fue clave, teniendo en cuenta que nuestro colectivo, el de las personas sordas, está especialmente expuesto a problemas de información. Además del natural despiste que algunos tenemos, todo hay que decirlo... (risas...).

-A pesar de que parece que en mi historia que os cuento, todo sale mal, tarde, y al revés, esto no es así. Lo aprendido hasta ahora sirve para que ahora, los procesos sean automáticos. Un alumno discapacitado llega a la universidad, y desde el primer momento se tiene contacto con él. Es diferente de mis tiempos, que me matriculé como una alumna más.

En cuanto al trato con los compañeros, la cercanía, el trato diario con ellos, promueve un mejor conocimiento de tus problemas con lo cual, son los mayores y mejores apoyos que tiene una persona con minusvalía dentro de la carrera. Nunca, en los años que llevo en la universidad, he tenido una queja acerca de ningún compañero, mi experiencia siempre ha sido muy positiva.

El trato con los profesores fue un poco diferente, y sobre todo marcado por la emisora FM. Antes de tenerla, como decía antes, era una alumna anónima, y dado que la mayoría de las asignaturas eran cuatrimestrales, veía innecesario levantarme a explicarle mi situación al profesor. En cuatro meses se lo tendría que explicar a otro. Y a otro. Y eso sin contar asignaturas con más de dos profesores.

Cuando empecé a usar la emisora FM, estuve más forzada a tener un trato con los profesores, tenía que explicarles cómo funcionaba, por qué debían usarla... me tenían que conocer. Pero fue una muy buena experiencia, porque me demostró que un colectivo mayoritariamente imaginado como distante, puede ser muy consciente y muy receptivo. En suma, te ayudan mucho. Si les das la oportunidad de saber, claro.

Como dice la viñeta de Forges, hay que facilitar a los demás que puedan ayudarte, porque en el fondo, todos tenemos nuestro corazoncito voluntario ¿no? (risas).

Me gustaría resaltar un par de acciones que ha hecho el Servicio de Atención, que me parecen especialmente positivas. Una, es la presencia del póster en las Facultades, está muy bien, es muy preciso, y orienta mucho a las personas sobre como ayudar a una persona con discapacidad teniendo en cuenta el tipo de la misma.

Otra acción, es la de los cursos de Lengua de Signos gratuitos. A la mayoría de la gente le suele atraer, y es una oportunidad muy buena, dado que el precio medio de un curso homologado, suele ser bastante elevado. Es una muy buena manera de dar a conocer las peculiaridades de las personas sordas, y por qué no, de aprender un nuevo idioma. La Lengua de Signos es muy bonita, yo os la recomiendo aprender, de verdad...(...)

Bueno, lo dejo aquí, de verdad que fueron 17 minutos (cronometrados), pero fíjate que con la tontería me da para tres post. Lo prometo. El siguiente es el último ya. Y es cortito.

Eso sí, hasta el año que viene nada, no os pongáis exigentes.

Superpoder: los SMS

2010-12-28T23:55:00.001+01:00

- ¿Cuándo funcionará este móvil?
- Quiérelo.
- Le querré cuando funcione.
- Funcionará cuando le quieras.
El mundo perdido: Parque jurásico 2

PD: Antes de que me linchéis, la segunda parte se está preparando, y se publicará. Lo prometo. Prometo que tampoco hay estrategias publicitarias. Pasemos a los anuncios, digooo... al post de hoy.

Graham Bell inventó el teléfono para ~~putear~~ ayudar a las personas sordas. Sin embargo, para el uso que más nos ha beneficiado desde la creación de tan demoníaco invento, tuvo que pasar un tiempo largo.

Con el uso de los mensajes de texto para comunicarse sin obstáculos, vinieron las adaptaciones evolutivas -o sea, las que suceden cuando se manda una media de 200 mensajes diarios-.

Una de ellas, es que realmente creo que mis pulgares oponibles son algo más largos de lo normal. Puede ser, ya que he refinado la técnica de escritura de mensajes hasta el punto de estar escribiendo un mensaje sin mirar la pantalla, y manteniendo una conversación (un poco distraída, eso sí) con la otra persona.

La otra adaptación evolutiva es el uso del texto predictivo. Sí, ese que nadie usa, porque le pone de los nervios cómo funciona. Las ventajas que tiene es que con un solo toque de cada tecla, predice la palabra que quieres escribir.

Y tiene más aciertos que Esperanza Gracia, la del horóscopo de las madrugadas (se nota que trasnocho, porque últimamente nos vemos a menudo, y me ha dado tiempo a fijarme en su cuidada manicura).

Las desventajas que tiene, es que al escribir las palabras completas, consumes muchos más caracteres. Pero desde que tengo Twitter, me esfuerzo -de verdad- en ser más sintética. A lo que iba, como soy vaga, dejo enviar dos (o tres... o cuatro) mensajes por no cambiar los "que" por "q", e ir recortando por el sms.

Otra cosa, es que los tacos de uso cotidiano (sí, hombre, mierda, joder, ostia, puta... es un móvil vasco), no están incluidos en el diccionario, así que hay que pervertirlo, creando entradas nuevas al diccionario. Luego está el proceso de euskaldunización, enseñarle a decir hola, adiós, epa, buenos días, y esas cosas. Y ya por último, incluir palabras como "cateterismo", siempre tan presentes en cualquier conversación de a pie.

(¿Podéis creer que "culo" no estaba incluida en el diccionario por defecto?)

Con todo lo anterior, la mayor desventaja es cuando subestimas el diccionario y envías sin revisar un mensaje, para asegurarte que ponga lo que quieres decir. Los móviles los carga el diablo, ya os lo digo con un par de ejemplos. Entre paréntesis, lo que ella cree estar escribiendo vs lo que el móvil realmente escribió:

Zorionak! Qué tal con un coito (añito) más?

Leer poniendo olivos (ojitos).

Con algunos de los familiares se puede adquirir tal grado de profesionalización en el uso de los SMS, que tienen lugar conversaciones mensajeras tan sustanciales como ésta. Nótese la parquedad en caracteres del interlocutor.

P- Que tal? yo bien, simplemente para saber d ti..

Biónica- Seguro que solo para saber y no pasa nada?jaja. Acabo de salir de un curso y ahora a comer, hablaste con pa y ma?luego tengo yoga, mañana si eso me paso!

P- No es pa nada, simplemente me he acordado y eso, ayer hable con ma stan muy bien, y yo ahora comiendo..

Biónica- Creo q en la recta final de la tesis, voy a estar abonada a las gafas, jeje. Todo el día con el orde me esta perjudicando. Hablé con pa y ma, les veo contentos, y tu?

P-Pues si muy contentos.

Hala, ya podéis decir que a la mínima oportunidad que tengo, cuento mi vida en más de 140 caracteres. Y torro hasta por mensaje, que ya es. Los co-starrings de mi vida pueden dar fe de ello. Pobres.

El día que torré a la gente y me dio para dos post (por lo menos)

2010-12-27T23:30:00.011+01:00

Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

Pulp Fiction

El 16 de diciembre, esto se me olvidó mencionarlo, di una charla de 20 minutos para concienciar a las masas (25 personas), en la atención a personas con discapacidades en la universidad.

La verdad que a pesar de lo que supone hablar en público, me lo pasé genial. Tampoco tenía gran cosa que hacer, solamente dar un testimonio (no a lo Muchachada Nui), y como esto ya lo hago por el blog -lo de torrar a la gente, digo-, pues ya se tiene cierta experiencia.

Fui profesional y me hice una presentación por si alguno se aburría, podía leer, mirar los dibujitos... o dormirse directamente. Tuve cuidado para no exponerles a una muerte por Powerpoints (para los vagos que no pinchan en el enlace, dícese del extremo aburrimiento causado por una sobrecarga de información durante la presentación). Dejarlos dormirse, no matarlos, ésa era la cuestión.

Me tomé unos Sumiales, para que no se me pusiera voz de gato atropellado, y me subí al estrado (jiji, un pareado sin haberlo deseado), a dar lo mejor de mí misma torrando a la gente (fijaos que hasta tiene etiqueta propia). Al lío, esto es lo que dije. En medio tenéis ilustraciones muy chulas para jugar.

-Holaaa... ¿qué tal? (menos mal que no contestaron, creo...). Bueno, ahora que me veis aquí, os preguntaréis qué tengo para ser discapacitada, que ni llevo silla de ruedas, ni bastón ni nada... ¿verdad? (aquí algunos asienten...). Pues me han invitado a contaros mi experiencia, como ejemplo de discapacidad no manifiesta, o invisible. Me llamo Biónica, soy sorda en un grado severo (92%, mola), y llevo audífonos en ambos oídos, que no os enseño, que hoy no me puedo recoger el pelo (risas generales... no sé por qué, si sólo estaba peinada de peluquería).

(Pausa para coger aire)

-Hace 11 años (abuela cebolleta, ON), que vine a esta universidad a cursar Biología, así que como veis, llevo bastante tiempo aquí. Actualmente soy licenciada en Bioquímica y trabajo aquí, en un proyecto de tesis doctoral (queda mejor que decir becaria).

Llevo audífonos, uno en cada oído, desde los seis años, aunque muy probablemente fuera sorda de nacimiento. Esto hace que cuando hable, algunos notéis una especie de acento raro, o simplemente que hablo bastante bajito, para modular mejor la voz.

En cualquier caso, como me he desarrollado dentro de una comunidad oyente (que es como os llamamos a vosotros), me he adaptado bastante a la comunicación oral. Me gustaría matizar antes que nada, que en nuestro caso, cada sordo es un mundo. Hay algunos con grandes competencias en la lengua hablada, mientras que hay otros que donde mejor se desenvuelven es en la lengua de signos. En todos los casos, el modo de comunicación es marcado por la persona sorda, bien a través de un intérprete de lengua de signos, bien en comunicación hablada.

En el caso de que el sordo elija comunicarse oralmente, hay una pequeña serie de recomendaciones, que ya imagino que habréis visto en el curso. Me gustaría hace hincapié en la más importante,
Hablar con claridad, volumen normal, y frontalmente a la persona sorda: esto puede parecer una tontería, pero me he encontrado en un montón de ocasiones con que la persona a pesar de haberle explicado que eres sordo, y que te hable con normalidad, te hablan gritando -lo que distorsiona la labiolectura-, acercándose al oído -con lo cual no ves la cara, y es un WTF?? como una casa- (risas entre el público, me alivia ver que ellos también lo ven absurdo), o también me pasa, que es como si no hubieras dicho nada de tu sordera, porque la persona no mejora su claridad, y por consiguiente, no te ayuda. Es importante darse cuenta de esto, porque a muchos nos ha pasado, sobre todo siendo jóvenes, haber aceptado una explicación ininteligible, simplemente porque sientes que no te van a ayudar, por lo menos en esa vía.

Lo bueno, es que con la edad uno se vuelve más exigente (risas generalizadas, sospecho que esto no es nuevo para nadie).

Y aquí lo dejo, que esto queda más largo que en la vida real. Igual me animo con la siguiente parte. O no (es broma, lo colgaré, no hace falta que me linchéis, ni finjáis extremo interés por ello).

Fotocrónicas de una desaparición

2010-12-26T23:55:00.004+01:00

Seguro que mis clientes no piensan nunca en ello, pero esas fotografías son su pequeña resistencia contra el fluir del tiempo (...) Accionan el disparador, el flash se enciende y detienen el tiempo en un abrir y cerrar de ojos. Y si esas fotos tienen algo importante que decir a las generaciones futuras es esto: "Yo estuve aquí, yo existí , fui joven, fui feliz, y le importaba lo suficiente a alguien en este mundo para que me hiciera una fotografía."

Retratos de una obsesión

Ya habréis notado que este blog no sigue ninguna regularidad. Lo mismo una semana te publica tres entradas, como se pasa ~~dos~~ ~~tres~~ cuatro semanas sin publicar nada.

Sin más dilaciones, voy a intentar seguir una especie de crónica cronológica (¿quién dijo que las crónicas son siempre cronológicas?) de la vida después del 5 de noviembre. En fotos, que si no se hace muy pesado. Y luego ya si eso, con esto de las Navidades fun-fun-fun, vemos lo de publicar con una regularidad que no vuelva locos a los lectores.

-Ya estoy en la recta final de la tesis, empezando a escribir la introducción. Sin muchos comentarios, creo que de esto me explayaré bastante de aquí hasta el final de la luz en el túnel.

-Fui a ver la exposición de Akira Kurosawa y me encantó.

Especialmente éste. Me gusta lo que inspira.

-Fui a mi primer Salón del Cómic. Vi que hay gente más friki que yo. Me dijeron que se llaman otakus. También vi que los frikis somos muchos (y estamos próximos a dominar el mundo).

Me leí éste. Fan absoluta desde la primera página. ¿Soy yo, o de verdad hay leves referencias a Alice Cooper, David Bowie, y una cantante, en los dibujos?

-El puente de diciembre, esquivé hábilmente a los controladores (por un día), y crucé el charco por primera vez, a sentir los rayos del Sol, por última vez este año. De esto os pongo más fotos. Éstas sí que son mías, lo digo por si las Sindes...

-Fui al concierto de Fito & Los Fitipaldis.

Biónica- Cómo me molan las turras...
J- Querrás decir las curras...
Biónica- Nooo, las turras, se dice turras de toda la vida, hombre...
J- ¿Sabes quién es Curro Jiménez? ¿Sabes sus patillas?
Biónica- Hombre, puesclaro.
J- Cu-rras, Cu-rro. Lo dices mal. Es curras.
Biónica- No tienes ni idea. Es turras.
J- Será posible. Que se dice curras (c*ño)
Biónica- Pues en mi casa se dice así.
(Perdí yo, obviamente. Resulta que en mi casa no se dice así.)

Aparte de esto... love this man... desde Platero y Tú, desde adolescente. Por fin fui a un concierto suyo. Por primera vez.

-Y de repente, llegaron las navidades. No me tocó la lotería, y ni una sola línea de los ~~muchos~~ unos cuantos bingos caseros que jugué.

¿Por qué siempre se estropea el bombo y no da las bolas? ¿Y por qué no me toca ni una puñetera línea?
Será porque ya tengo demasiada suerte como para ponerme a ganar el bingo ni cosas de esas. Entonces el Euromillón, ni hablemos.

-El Olentzero, que es un carbonero (otros dicen que es un gentil) convertido al cristianismo, porque un día bajó de las montañas a anunciar que había venido el niño Jesús... bueno, que me enrollo, me trajo el abrigo que habría elegido yo misma, el disco del que rallo las canciones, porque cuando me gusta algo soy muy cansina, y... ¡la segunda y la tercera parte de Sandman!.

-También hice mi parte de Olentzero (lo anterior es de J. En mi casa somos más de Reyes, pero de los Magos. Sobre Juanjo Puigcorbé y Marisa Paredes, hay opiniones diversas). Trayendo lo que quería disfrutar por si me apagara.

Y esto es todo, a fecha de hoy. Ah, y estoy viva, por cierto.

Los lunes al sol

2010-11-05T12:00:00.002+01:00

Historia rusa dice: dos camaradas viejos de partido se ven, y uno dice a otro "¿Has visto? Todo lo que nos contaban del comunismo era mentira". Y otro dice "No es peor cosa. Peor cosa es que todo lo que nos contaban del capitalismo era verdad".

Los lunes al sol

(Esta entrada empezó a escribirse con motivo de aquella huelga que ya nadie se acuerda. Sí hombre, por aquella crisis de mentira que dicen que estamos teniendo, pero que parece ser que a nadie le duele. La publico hoy. Es un buen día. Recuerden, recuerden, hoy es 5 de noviembre...)

1987 fue un año jodido. Desde la perspectiva de haberlo vivido con seis años, lo digo. O por lo menos, desde la perspectiva de mi padre, que no fue precisamente su año.

Eran los últimos días de la URSS como la conocíamos por aquel entonces, y lo que no sabíamos, es que con ella, caíamos muchos de nosotros. En los colegios no se enseña nada bien la historia. Y tampoco era tan complicado aprender. Simplemente con un tebeo de Mafalda, ya ves qué recurso didáctico de pacotilla, hoy que estamos inmersos en Bolonia, LOE, LOGSEs, ESOs y aquellos.

Chavales, aquellos eran otros tiempos.
Hoy, en que cada partido político que se precie, aunque sea de extrema derecha, puede tener su propio sindicato, a pesar de que los sindicatos nacieron como una idea de lucha social, esencialmente de izquierdas. Hoy, que en algunos sitios ir a la huelga, o no ir, es casi tanto como decir a qué partido votas. Tampoco voy a contaros que en aquellos tiempos, hubiera unidad sindical, armonía, paz y color entre diferentes colores sindicales. No nos vamos a engañar.

Pero eran otros tiempos, porque para las cosas que de verdad importan como el dar de comer a tu familia -qué imprudencia, encima hacían familias numerosas. Y de cuatro hijos, hábrase visto-, estaban hechos de otra pasta. Qué digo, si no nadáramos en la sobreabundancia, igual salíamos a la calle a protestar. Pero resulta que no, no nos podemos excusar. Los franceses, como siempre, se nos han adelantado. Y cobrando más que nosotros. Encima.

Como decía, 1987 en mi casa, fue el annus horribilis. Entonces yo tenía poca idea. Desde aquel año en adelante, las consignas que se repetían en mi casa eran las de la llamada del ahorro -éramos unos visionarios-, aprovechar al máximo la ropa, heredándola -aunque diera lugar a extraños looks, como la camisa de paramecios-, hasta que se caía de puro exhausta. Mandando la ropa buena a hacerse donde la modista, para ponerla los domingos. Haciendo croquetas y albardando la carne, porque no hay que tirar nada. Ahorra, ahorra, no hay dinero, guarda para mañana, que nunca se sabe.

Y mi padre iba a las manifestaciones. Cada vez más, sabíamos lo que significaba el concepto "reconversión naval". Jaleos en los astilleros, vuelta al paro, cada vez más tiempo en el paro, volver a trabajar, lucha entre sindicatos, más manifestaciones, algunas pacíficas, otras no tanto.

Recuerdo estar comiendo un día de aquellos, viendo la TV que todavía teníamos en blanco y negro en la cocina, y entonces salió la mesa de negociaciones del sindicato en el astillero, en las noticias -sí, tuvieron sus tres minutos de fama-. Y justo delante de la cámara, la calva de mi padre, que estaba de espaldas, ofreciendo su mejor lado. El orgullo que sentí en aquel momento, -y eso que no existían los subtítulos- fue indescriptible.

-¡Mira! ¡Es papá! ¡Papá sale en la tele!

Recuerdo cómo llegaba a casa con las pancartas de las manifestaciones. Recuerdo especialmente uno que se leía "La triple A nos quiere cerrar". Recuerdo cómo ignoraba tanto el tema, que ni siquiera sabía qué querían decir con eso. Todavía anda por mi casa un rodamiento de alguna manifestación -no promocionamos la violencia, por supuesto-. Un día se iba de casa, para hacer una marcha hasta Gasteiz; al otro, a Madrid a hacer negociaciones. Y volvían con las manos vacías.

Ajena como era a la mayoría de las cosas que sucedían, en otra ocasión fui con mi padre y mi primo a hacer una carrera popular, en la que en los diferentes tramos, se portaba un testigo para dárselo al siguiente. Reivindicando pacíficamente el cierre, mi padre fue encargado de llevarlo. Aunque se lo cogíamos nosotros de vez en cuando, que para eso éramos unos pesados.

Cuentan, aunque he rebuscado en la hemeroteca con bastante empeño, (y sólo he rescatado retazos, como el que veis arriba) que una vez salieron en el periódico con un sensacionalista titular, que fue una frase que dijo él: "Vamos a morir matando".
No he conseguido dar con el artículo, aunque mi madre cuenta que el periodista era un exagerado porque se dijeron cosas que no tenían nada que ver con muerte y destrucción. Mi padre ha tenido su época aficionada a las frases lapidarias. Y van, y la ponen de titular.

Sí, yo también me estoy quejando que en esta familia mía, mucho guardar, y todo eso, pero cosas como aquel artículo no se guardan. A lo mejor lo guardaron, pero sirvió para envolver algo.

Aquellos eran otros tiempos. Aún recuerdo cómo se encendía en acaloradas discusiones con aquel que insinuara que los sindicatos no valían para nada. Lucha obrera, justicia social, derechos... invirtió mucho en todo aquello. Aunque fuera para seguir dando de comer a su familia.

Hasta que un día tiraron la toalla. Le prejubilaron y cerraron. Los buenos de la historia, en la vida real, casi nunca ganan.

Y este panorama actual de desidia, y pesimismo... hace mella incluso en aquellos que lucharon tanto.

-Hay crisis... de nada sirve hacer huelga, no se va a arreglar nada por hacerla. Es lo que hay.

Me apena lo que hemos hecho.

Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero 400 años más tarde los ideales pueden seguir cambiando el mundo.

V de Vendetta

Pero tus ideales siguen aquí. Conmigo. Intentaré cuidarlos tan bien como lo hiciste. A pesar de que puedas llegar a creer que soy demasiado roja radical.

Gracias, papá.

Si me apagara...

2010-11-03T18:00:00.002+01:00

3000 millones de vidas humanas se apagaron el 29 de agosto de 1997

Terminator 2: El juicio final.

(Pues nada, que tengo mil entradas en modo borrador, pero resulta que la única que me sale es ésta. Y no es de risas, jo. Será que las correcciones del artículo científico me están matando un poco la inspiración. Estoy saturada en punto supercrítico. El próximo que me diga algo de "darle una vuelta" y "pulir", así, todo junto en la misma frase... lo mismo descubre lo que es que le muerdan un ojo. Y lo pruebo, de paso. Seguro que es como gelatina de Royal, con frustración chisporroteante.

Escribir es jodido. Escribir algo que haga gracia, más. Y escribir un artículo científico es como jugar en la Champiñons siendo un jugador de tercera regional, esquivando patadas holandesas a lo Mortal Kombat -desde que estoy con J, estoy llena de referencias futboleras, lo que hace el amor...-. Bueno, dejo de lloriquear y les dejo con el post de hoy. Gracias por leer)

Últimamente me ha dado por pensar cómo sería el día en el que el interruptor de la audición baje definitivamente a OFF. Aunque de siempre soy sorda, lo cierto es que nunca me he parado a pensarlo desde un punto de vista más filosófico, y a la vez, más realista.

Cuando eres joven, ese tipo de cosas no se asumen, estás demasiado ocupado para pensar en eso. En cómo será el mañana, con quién estarás cuando te apagues, o si no estarás con nadie. Cómo tendrás que adaptarte tú, y cómo tendrán que hacerlo los demás.

Cómo será cuando tengas hijos, y si los tienes, si el OFF llegará antes, o después de tenerlos. Si te despertarás cuando lloren por la noche, o si por el contrario, el instinto maternal no te desarrollará un sexto sentido, y seguirás durmiendo como una ceporra. Como una ceporra sin hijos.

Cómo será que los niños salgan con voz de pito a lo Gracita Morales, y hacerles repetir millones de veces las cosas. Pero me despreocupo rápido, la solución de "hablar" con ellos en lengua de signos es muy bonita. Y muy útil en ese caso.

A veces me preocupo porque pienso que no podría vivir sola, podría haber un incendio, podría haber un cataclismo nuclear, un terremoto. Y yo seguir durmiendo. Que ya he dicho que duermo como una ceporra. Me despreocupo rápidamente, la vida demuestra que tales temores son infundados (especialmente el primero); siempre hay gente cerca de ti para echarte de la cama, y correr.

Después de deshacerme de todos estos pensamientos inútiles, llega el silencio.

Y es relajante. Y cada vez lo busco más.

Sin embargo, me doy la vuelta y hay dos cosas que no querría perder si me apagara. Una, es el sonido de la voz de mi gente. Aunque me cuesta muchas horas llegar al grado de mirarte, en pleno silencio, y oírte dentro de mi cabeza, mientras sólo te veo mover los labios. He memorizado la voz de mi madre casi a la perfección. Pero me ha costado toda una vida. Aún así, no desisto.

Me encanta memorizar las voces nuevas, intentar reconocerlas, aunque se me dé de pena (la mía debe ser muy característica, he tenido conversaciones telefónicas, sin saber con quién, pero el interlocutor lo sabe desde que descuelgo), me encanta oír la voz apacible de A., la risa contagiosa de P., la voz monocorde de E., la voz perfecta de chico de J, oír a la gente cantar -menos a Ramoncín, que hasta ahí llego-.

La otra cosa que me gustaría llevarme por si me apago es, obviamente, la música. O más concretamente compartir con música. Relacionar personas con música. Por eso suelo pedir la última canción favorita a cada persona -también así me hago una cultura musical-.

Una de las cosas que me gustaría mucho, antes de apagarme, es poder bailar en casa, en la calle, con J., con la familia, con cada persona, hacer el payaso, dibujar... en definitiva, hacer cosas con música de fondo. No me valen los bares, ni sitios similares. Me cuesta mucho trabajo saber qué suena. Con decir que bailo mirando a los demás... no me pongan el arrítmico ese de allá, por favor.

Para acordarme de toda esta música. Para darle al Play mental. Porque el Ipod, si bien te conecta con la música, te aísla de poder compartirla con el resto de la gente. Y más cuando tienes unos cascos élficos, que nadie más se puede poner.

Quiero compartir música con la gente, y que la pueda oír bien. ¿Me sacáis a bailar?

Grandes aspiraciones

2010-10-25T23:00:00.000+02:00

Lijón... Lío de cojón...
Ocean's eleven

Un batiburrillo de los que a mí tanto me gustan. De los que no tienen ninguna relación entre sí:

1. La otitis, bien, gracias. Otorrino loco, me volvió a revisar, y yo volví a constatar el hecho de que aunque las exclamaciones siguen incrustadas en sus frases, me habla con más suavidad (si esto es posible). Y me regala observaciones como éstas.

-El oído está muuuuy bieeeeen. Tenías un edema, pero tan grandeeee... que si tu agujero (el del oído, no sean...) es de este tamaño:

...¡¡no tenías agujero!! ¡Tenías un edema multiplicado por dieeeez!* ¿Mentiendes? Normal que te doliera, pero me aleeeegro. Así no te aaandas.

-Pero es que pic...

-Yo te entieeeeendo, pero te digo una cosa; yo cuando voy al teaaaatro, me pongo un audífono como túuuu, que yo llevo un audifonito, y al de un rato de poneeérmelo... me pica que es un horrooooor, pero no te debes rascaaaar ¿mentiendes?

2. Después de tan apasionante episodio, volvemos con "Otra noche sin dormir"; esta vez, porque no tenía suficiente aire en toda la habitación para respirar. Me dio tiempo a echarle la culpa al yoga, que fijo que no respiraba normal, porque se me había olvidado cómo hacerlo. Tanto pranayama, y tanta leche, y yo ahogándome. A las cuatro de la mañana, le parecerá bonito...

A las seis de la mañana da tiempo para volverse hipocondríaco, y ya que no podía dormir, me dediqué a hacer documentación por internet. De las seis a las siete de la mañana tuve tiempo de pensar en: angina de pecho, un soplo, correr me sienta fatal, va a ser que me he olvidado de respirar de verdad, una apnea, no, un tumor, ay que me muero, y yo tan sola, y todo el mundo durmiendo.

Y por supuesto twittear mi agonía, claro. Tenía que dejar mis últimos estertores en algún sitio.

Después de dormir 45 minutos, y despertar con la misma taquicardia de toda la noche* (ohcielos, sigue ahí, me voy a morir de taquicardia), la ~~histeria~~ sensatez se impuso y decidí ir a ver a mi médica que es como House en lo borde, pero en tía, y en ~~idiota~~ menos brillante.

Constaté que, como decían en aquel monólogo que los timbres de los dentistas son mágicos para que se te pase el dolor de muelas, las sillas de la sala de espera tienen un efecto similar. Paso y me da un espirómetro portátil o algo. Soplo.

-PFffffff...

-... ¿sólo esto puedes soplar? ¿y si te da vergüenza y por eso soplas tan poco? Date la vuelta y sopla sin mirarnos.

(¿y si es porque me ahogo ~~estúpida~~?)

Acto seguido, pasé con una enfermera que me quería robar mi energía vital (sí, esto es del yoga):

-¡Sopla con fuerza el aire!

-¡¡PFFFFFFFF!!

-¡Muy bien! ¡Un poco más!

-¡¡PFFFFfffffff!!

-¡Un poco más!

-¡Pffffffff!

-¡Venga, venga, un poquito más, otro poquito más!

-Pffffff... aghsss

-¡Dame toda tu energía vital!

Diagnóstico final: asmática. Siempre supe que mi vida iba a estar llena de grandes aspiraciones (ya sé que está trillado, me vais a perdonar, pero es irresistible, siempre quise decirlo. Pero no ser asmática).

3. Fotodocumento:

J- ¿Que si estoy aburrido yo? Qué va...

Para nada, ¿eh?

4. Fotodocumento:

Visto hoy en los chinos. ¡Encuentra el error!

5. Tengo en mente hacer una etiqueta que se llamaría: "Cosas que el pelirrojo de Bricomanía, nunca te contaría". Para torpes como yo. Para que no tengáis que padecer lo que estoy padeciendo*.

*Situaciones dramatizadas.

Psicofonías

2010-10-20T22:00:00.001+02:00

—¿Oye eso Sr. Anderson? es el sonido de lo inevitable, es el sonido de su muerte.
—Mi nombre es... ¡Neo!
Matrix

Porque aunque a veces parezca que no, a veces oigo cosas. Cuando me puse el último grito en audífonos (que todavía llevo, ya no estoy a la moda), me dijeron que iba a oír mejor... y en Dolby Surround. Exagerados... eso es lo que pensé.

Lo primero que noté cuando me los pusieron, al salir a la calle -el medio idóneo, ahí, a las emociones fuertes- fue una especie de molesto fruss-frúss, que no conseguía localizar.
Me paraba. No había fruss-frúss.
Volvía a andar. Fruss-frúss.
Pensando: (Alguien me sigue. Será eso.) Andaba más rápido. Frússfrússfrúsfrúsfrús.
(Joder.) Me paraba. Se paraba el j*dido fruss-frúss.
(No puede ser. Los fruss-frúss no vacilan a la gente normal.) Miro hacia abajo.

Moví los bajos, así como en un baile raro -cuando no miraba nadie, que soy payasa, pero en la intimidad-. Fruss-frúss, fruss-frúss...

(¡Qué gracia! ¡Los pantalones SUENAN!).

Continué andando.

-Bisibisí bsshi blablablabla... (fruss-frúss, fruss-frúss...)

Miraba a los lados. Nadie.

-¿Gasjia bisibisí?¡Slksuiu adasjk!

(¿Alguien me sigue? ¿Suena el bolso? ¿Huelen las nubes?) Miro hacia atrás.

-¡Ah c*ño! -sí, no me puedo reprimir-

(¡Pues resulta que oigo conversaciones a mis espaldas!. Mi casa. Quiero llegar a mi caaasaaa...)

El primer día terminé sudando profusamente y deseando descansar en casa. Ahora llevo mucho mejor esto de identificar sonidos. A veces puede ser divertido localizarlo.

En casa, prefiero estar siempre acompañada. Mi natural ~~paranoia~~ imaginación hace que me ponga un poco nerviosa: ¡un ladrón! aydiosmío, esta vez sí... ¿me he dejado la puerta abierta? aynoquieromirar... -dicho sea de paso, que no entiendo a los protas de las pelis de terror, ¿cómo narices van a la puerta iluminada? todo el mundo sabe que no hay que ir a esas puertas-. Los dos descubrimientos psicofónicos que tuve en esta casa, fueron:

1. cuando el vecino tira de la cadena del WC... ¡SE OYE!
2. cuando el vecino arrastra rodando la bombona de butano... ¡SUENA!

En la calle, me tomo las situaciones psicofónicas con más tranquilidad. He llegado a escuchar bandas sonoras en unas obras situadas a cierta distancia. La última vez en el aeropuerto. De verdad. De repente suenan como campanas tibetanas -esto lo sé, porque voy a yoga y nos pone mucho de eso-.

-WAAAANG... TLAAAANG... WAAAANG...

(Curiosa elección para un hilo musical...)

Recogiendo a Hermana_Biónica y Cuñao_Biónico:

-Oye, ¿os habéis fijado en la música en el aeropuerto? ¿ponen música en el aeropuerto?
-¿Qué música? Si no hay música...
-Oh, pues ya iba a deciros que qué raro poner música de yoga para un aeropuerto, jiji, así que sí, serán las obras.
-SÓLO se oyen las obras.

En el laboratorio, en mis comienzos... cada cierto tiempo escuchaba un perrito por ahí:

-Guof-guof-guof-guof-guof-guof...

(¡Qué perrito más rítmico!) Para qué pensar en lo improbable que es que en una facultad aislada de la civilización (de verdad), haya un perro. Para qué.

-Guof-guof-guof-guof-guof-guof...

-Oye, ¿hay un perro por ahí? Menudo ritmo lleva, ¿no? y qué regular...

-¿Qué perro? ¿Cuándo? ¿Qué dices?

-Guof-guof-guof-guof-guof-guof...

-¡Ahora! ¿Lo oyes?

-Eso no es un perro. Es éste aparato, que lee 100 pocillos de uno en uno (¡guof!), cada hora.

Y ya la última variante, y ya paro. De verdad. Ésta es bastante más inquietante. La primera vez que me pasó, estaba yo metidita en mi cama de encarte leyendo, y oyendo una tormenta de las buenas, ahí en la calle.

(BRRRROUM, BRRRUM, BRRRRAUMMM)
-Vaya truenos, ¿eh Madre_Biónica? ¡La que debe estar cayendo ahí afuera!
-...
-Cómo tiene que estar lloviendo, ¿eh?
-...eeeehhh... no hay tormenta. Ni lluvia.
-¿Y los truenos que ahora mismo estoy escuchando? ¡Si los oigo hasta sin audífonos!
-Es que no hay truenos, hija. Está el suelo seco seco.
-Pero ¿cómo es posible si los estoy escuchando perfectamente?

Levanté la persiana, y comprobé que, efectivamente, aquello estaba más seco y calmo que un desierto.

(BRRRROUM, BRRRUM, BRRRRAUMMM)
-Jo, pero los oigo de verdad... Como en mi cabeza. Como si fueran un millón de trenes pasando.

En aquel momento, me puse tan nerviosa que mi madre tuvo que dormir conmigo. Entonces no sabía ni lo que era un acúfeno. Ahora tengo el -dis-gusto de conocerlos más de cerca.

Y esto es todo, de la apasionante vida psicofónica. Lo prometo.

El día que de repente fui minusválida

2010-10-12T23:00:00.003+02:00

Optimism is the faith that leads to achievement; nothing can be done without hope.

Helen Keller (Optimism)

(Trad. "El optimismo es la fe que lleva al éxito; nada puede ser hecho sin esperanza". Me apunto este libro en mi lista de deseos)

Ahora voy a contar otro cuento de los míos, pero no de los que dan risa. Ni tampoco de los de llorar. De los "otros".

Breve, pero intenso. Las etiquetas han evolucionado mucho en poco tiempo. Antes era algo muy normalizado decir que una persona se había quedado paralítica. Hoy en día, la expresión ha caído en tal desuso, que produce risa floja. Subnormal no denotaba más que estar por debajo de la normalidad.

Hablo mucho de cuando era pequeña. Creo que en mi caso, es inevitable para poder entender lo que quiero expresar. Dicen mucho de conservar el niño interior y todas esas cosas. La mía debe estar en formol.

Para variar pues, cuando era niña, nunca me gustó la palabra "sorda". Había algo en esa sonoridad que me resultaba particularmente desagradable. O lo cerca que está de otras palabras con connotaciones desagradables: torda, torpe...

Pero no es ahí adonde quiero ir. No quiero hablar de la conveniencia o no de las etiquetas, ni de cómo deben usarse. Al fin y al cabo, no son más que cuestiones sin importancia.

No. Yo sólo venía a contar cómo, un día al lado de mi padre, sacando sus papeles del cajón de los papeles, donde no podíamos meter mano, leí la palabra: "Invalidez".

-¿Y qué es invalidez, papá?

-...eres tú... (mi padre, que de siempre es un emotivo, ya tenía los ojos llenos de agua)

-¿Soy inválida? ¿Porque no oigo?

-Sí, hija sí.

-¿Y eso es malo?

-No, no es malo, mujer, cómo va a ser malo... Si sólo es para los papeles...

-Ah...

Fue una breve conversación que recuerdo como ayer. Las cosas necesitan tiempo para digerirse.

Qué bien está hacerse mayor. Que uno aprende tantas cosas... no volvería a ser pequeña, la verdad.

Además, ahora no soy "inválida". Ahora soy "discapacitada". A mí plin, que cuelguen lo que quieran, que todo me queda bien.

Ahora, de propina para dormir, os dejo un vídeo, cortesía de Raven, como siempre. Le voy a nombrar support manager de este blog.

(Anda, y que tenga que ser de chopped...)

El síndrome Clark Kent

2010-10-10T19:00:00.004+02:00

Algo básico en la mitología de los cómics es que cada superhéroe tiene su alter ego. Batman no es otro que Bruce Wayne, Spider-Man se llama Peter Parker. Cuando el personaje se despierta por las mañanas sólo es Peter Parker, tiene que ponerse un traje para convertirse en Spider-Man. Y ésa es la característica que hace de Superman algo único. Superman no se convirtió en Superman, sino que nació como Superman. Cuando se despierta cada mañana, es Superman. Su alter ego es Clark Kent. Y su traje, el que lleva esa enorme "S", es la prenda en la que estaba envuelto cuando lo encontraron los Kent siendo un bebe, ésa es su ropa, lo demás, las gafas, el traje azul, es su disfraz. Es un disfraz que Superman se pone para ser uno más de nosotros. Clark Kent es su visión de nosotros, ¿y cuáles son las características de Clark Kent? Es débil, no confía en sí mismo, es un cobarde. Clark Kent, Superman critica así a toda la raza humana. Igual que Beatrix Kiddo a la señora de Tommy Plympton.

Kill Bill Vol. 2

(Lo confieso, todo ha sido por poner esta pedazo de frase...)

Universe
Tú habla que yo te escucho

Real Name
Unrevealed

Identity
Secret

Citizenship
Universal

Place of Birth
Unrevealed

First Appearance
On 2009

Occupation Mad scientist

Known relatives My family and others animals

Group Affiliation Deaf of the world

Education Unexpectdly,she has an education.

Physical Attributes A very standard person

Height Medium

Weight Normal weight

Eyes Brown

Hair Black... or something

Powers She can listen to the trains, and read lips. Recently, practices yoga, against her natural clumsiness.

Abilities None significant is known. Bionica is deaf. Her reliance on visual cues renders her vulnerable in the dark. Since she reads lips, she has difficulty communicating with people who are wearing masks or are not in direct visual contact. Anti-hero.

Weapons Sometimes, she would use a bat.

Paraphernalia She wears a pair of elvish headphones.

aka: la Mujer Biónica

Mis días en el economato están próximos a tocar a su fin. O al menos, en una parte importante. En un congreso nacional, me presentaron a una señora, de la que no recuerdo su nombre, creo que era de Gijón (si lee aquí... ¡manifiéstese!):

-¿Conoces a estas colaboradoras tan majas y guapas que tengo? (así es mi jefe, un día merece una entrada aparte), mira ésta es "NombrerealBiónica"...

-Síiii, ¡¡¡es la Mujer Biónica!!!, ¡pero no hemos sido presentadas!

Aunque las conclusiones me llevaron a pensar que fue una casualidad muy gorda, lo cierto es que me puse a pensar. De vez en cuando lo hago.

Haciendo recuento... hasta ahora, que yo sepa, sólo mi hermana A. sabe (y sobre todo porque me comportaba de forma muy extraña, ejem)... y mi hermana P. pues no lo tengo muy claro... pero bueno, de saber, a leerme... va un cacho.

Si alguno recuerda, tenía un pequeño dilema, sobre decirle a J. que tenía un blog o no. Porque claro, una cosa es que sospeche que soy friki, y otra que lo confirme. O que piense que no se me puede presentar en cualquier círculo social. Ya se sabe, las típicas dudas de cualquiera (¿he oído decir que alguien no?).

Pero el otro día...

-Te gusta escribir, ¿eh?

-Mmmmssí, me gusta, me gusta...

-¿Tienes un diario o algo así?

-Emmm... sssí, se podría decir que sí, pero no. (soy experta en circunloquios, lo sé)

-Ajá.

-Mmm...esquemiraverástengounacosaperonoquieroquepiensesquesoyfriki... vasapensarlolosé...

-A ver, sorpréndeme.

-Mmm... eeehhh... ji-ji. Tengo un blog.

-Jajaja, ¿sí? ¿se puede leer?

-¡NO!... Bueno, sí... no te critico, vamos. Pero prefiero que lo encuentres tú... No sé, sólo escribo chorradas, no te pienses...

-¡Seguro que está muy bien! ¡Me voy a poner a buscarlo!

-Ufff, no sé yo, ¿eh?, no está fácil. Aunque hay que ver la cantidad de gente que llega preguntando cómo lavarse el pelo con jabón Chimbo...

-¡Una pista!

-Ups... Eeehhh..., bueno ¿quieres saber cómo me llaman? es bastante previsible, ¿eh?

-A ver, cómo.

-La mujer Biónica, jiji (pordior, qué ridícula me siento).

Temblando estoy.

Pero bueno, ya que esto de ir de incógnito tiene los días contados... hoy voy a hacer una excepción... y voy a subir mi imagen, para que el mundo entero la vea:

¿O qué pensabáis? Y las gafas son, porque yo-de-mi-vida-privada-no-hablo.

Ay, qué angustia.

PD: Los muñecos, los podéis hacer aquí. Y el enlace, es cortesía de Lorzagirl. Disfrútenlo todo.

Cuando fui Kenny

2010-10-07T23:00:00.002+02:00

LLevas quince minutos repitiendo nombres... Toby. ¿Toby Wong?, ¿Toby Wong?, ¿Toby Wong?, ¿Toby Chan? El puto Charlie Chan. Tengo la polla de Madonna en mi oído izquierdo, y la chinita Toby nosequemás en mi oído derecho.

Reservoir Dogs

Esto de tener una otitis externa que hace que sea peligrosa para los demás -en serio, estoy desconocida-, me ha recordado otros tiempos en los que he tenido idas y venidas con la audición.

(Esto ya se lo he contado a J. es que como siempre dice que me repito... en realidad, todo es una maniobra para ver si me escucha realmente)

Momento presente:
Estoy recuperándome de una otitis externa, que ha hecho que se me salten las lágrimas y no de alegría, precisamente. Así que fui a ver a mi otorrino loco, así, sin cita ni nada. Pero de verdad que si no me hubiera dolido tanto, no molestaba...

(Inciso)
Otorrino loco es mi otorrino del seguro. No está loco, pero es un señor "peculiar", y yo ya le tengo mucho cariño. Aunque se le olvide apagar la luz frontal, cuando ya no está examinando, y te está explicando cómo tomar los medicamentos. Así, como haciéndote un cuarto grado, que me dan ganas de decirle: ¡sí! ¡soy culpable! ¡por favor, déjenme en paz!

(Fin del inciso)

Otorrino loco, es además de esas personas vehementes que cuesta que te dejen hablar -además de llevar los signos de exclamación pegados-. Como por ejemplo, la conversación de ayer:
-Mmmmpffhola, tengo una mmmpfotitis, mmmpfe mmmpfuele, no pued...
-¡Otitis! ¡Otra vez! ¡Ven para acá que te mire! (cogiendo de la oreja, y metiendo el instrumento de tortura)
-AYAYAYAYAYAYYYY... Agghss...
-¡MALA! ¡Te has andado! ¡Esto te lo has hecho tú! (dándome golpecitos en el hombro, como a los niños, ¡malo malo malo!)
-Mppfes que mmmpffme picaaa... yyy...
-¡MAL! ¡No te debes limpiar! (menuda invitación a ser cochina) ¡Tienes una otitis externaaaa! ¡Y eso es porque te has andado! ¡¿Mentiendesss?!
-Mppfe mppfuele buchooo... y...
-¡Pues me alegro de que te duela! ¡Bueno, es un decir! ¡Porque la naturaleza es sabiaaaaa... y si te duele, no te vas a andar! ¡Te vas a tomar esto! ¡Y vuelves en diez díaaaas!
-Aaghhs... amén. Gra-gracias...

Es un gran hombre. En serio.

Aún así, no ha conseguido que aguante una noche sin dormir. Para los que no sepan cómo es una otitis externa, diré que no acongoja tanto como un dolor de muelas, pero se le parece mucho. Sólo que es como a pulsos. Cuando parece que vas a poder dormir... ¡zasca! un pinchazo que parece que se te vaya a caer la oreja. Lo cual hace el asunto aún más irritante.
De ahí el estado de ánimo muerdeojos. Aunque es una faceta que ya ni recordaba, porque creo que sólo tuve otra vez y no tanto como ésta.

En realidad, la mayoría de las otitis que tengo son sin dolor alguno, pero me desconecto. Lo bueno es que es raro que suceda en los dos oídos a la vez. Voy asimétrica, pero bueno. Estoy acostumbrada.

De los dos oídos a la vez, es decir, quedarme sorda como una tapia, pero de las de verdad, recuerdo con ternura un par de veces. Y digo ternura, porque entre las mil recomendaciones médicas, estaba obligada a llevar un gorro para proteger los oídos del frío.

Y quedaba con un aspecto tal que así.

Entonces, mis amigas, cuando se olvidaban un poco de mí -que era casi nunca, todo hay que decirlo-, me quedaba sentada en el banco cultivando la paciencia. Cuando se acordaban:

-¡Ohdiosmío! ¡Han matado a Kenny!

Entonces aún no había salido South Park. Cuando descubrí a Kenny, me acordaba de mi desconexión total. Habría ido al pelo, porque tenía una pinta parecida.
Qué tiempos...

Por qué me ha dado por correr...(I)

2010-10-04T23:00:00.000+02:00

¿Corriste hasta aquí?

Corre Lola, corre

(esto es muy largo, lo voy a partir en cachos para que no haya muertes súbitas entre los incautos que quieran leer...)

...cuando podría estar haciendo crochet, por ejemplo, que siempre he querido aprender. U otro tipo de actividades que solía tener antes como pintar. O dibujar. Algo como más sedentario, que la forma de cuatro la cojo bastante fácilmente.

Empecé a correr en otoño de 2007. Dicen que siempre hay una razón para empezar a correr. Entonces estaba muy cargada de emociones, y descubrí que corriendo, las dejaba atrás.

Corriendo, enfocaba la mente y me concentraba, y conseguía serenidad con algo tan sencillo (y tan difícil) como eso. Durante el día, pasaba los minutos en un caos mental bastante agotador. Correr, relaja una barbaridad. Por aquel entonces salía seis días a la semana, una media hora cada día.

Claro que, después de haber pasado casi toda la vida sin hacer deporte, las primeras veces que salí a correr, casi me muero. Me daba flato, me dolían las rodillas, los tobillos, se me caían los mocos, el corazón se me salía por la boca... hasta las encías me dolían (verídico), y encima me dolía hasta el orgullo de ver que hasta los viej... abuelitos, me pasaban.

Empecé así, a lo burro, en modo flagelación, lo que no es nada recomendable; el caso es que en aquel entonces, el dolor físico no me paró. Ahora, ni de coña lo repetiría.

Lo bueno de empezar en tan baja forma, es que sólo se puede mejorar. Entonces, con cabezonería, y el descubrimiento de la calma que produce correr, iba mejorando el fondo y la forma. Es agradable sentir cómo el cuerpo responde sin morirse cuando corres hacia el autobús.

Luego dejé de correr, y lo retomaba intermitentemente. La razón es que supongo que ya no necesitaba tanto de ello. No tenía un barullo de emociones tan grande como para escapar corriendo.

Ahora he vuelto con muchas ganas, J. es muy deportista, y en cierto modo aunque no hacemos deporte juntos, me motiva a ello.

Y al volver a correr, he comprendido que el mismo hecho de enfocar el pensamiento mientras corres, es como una especie de... sí, venga... es como una especie de yoga.

Prefiero correr en soledad. Probé a correr con J. y bien, pero creo que el enfoque cuando corres en grupo es más físico. Tu atención está más supeditada al ritmo que lleva el otro, en vez de a tu cuerpo, y a cómo te sientes. Correr solo es incluso un ejercicio mental en sí mismo.

También he de decir, que llevo más bien un trote cochinero, que me siguen pasando viej...abuelitos, gente que sale a correr por primera vez (hay que ver qué velocidad tienen los jodíos)... pero me importa poco. Procuro salir tres días a la semana y alternos, y prefiero darle tiempo a mi cuerpo a acostumbrarse a la carrera. A que se refuercen los músculos (ji) poco a poco. Y también, porque no me apetece sufrir por sufrir. Entonces sí que no duro ni dos días.

Procuro pasar una hora corriendo, aunque si no me apetece y a la tercera que intento autoconvencerme, sigue sin darme la gana, tampoco insisto. Eso de la fuerza de voluntad está muy sobrevalorado.

Mis compañeras de viaje.

Si surge, lo mismo me sale una segunda parte. Y una tercera... Corred, insensatos.

¿Qué no llevo en mi bolso?

2010-10-03T21:00:00.000+02:00

John: ¿Cómo puedes tener tanta mierda en el bolso?
Claire: ¿Cómo puedes tener tú tantos ligues?
John: Yo he preguntado primero.
Claire: No lo sé... supongo que porque nunca tiro nada.
John: Pues yo tampoco.

El club de los cinco

Idea original en: http://mylaundryservice.blogspot.com/2010/09/petalos-bag.html.

Lo voy a hacer un poco más así como a lo guarro. O lo que es lo mismo, volcar el bolso y esparcir las cosas, para mostrar al mundo mis vergüenzas -eso y currarme una foto para que os hagáis un brain training con ella, buscando los números-.

Teóricamente, soy bastante ordenada, pero sin embargo, se ha comprobado empíricamente que en el espacio vacío de un bolso, la entropía aumenta de forma exponencial. Y el mío no iba a ser menos, aunque he de decir que lo he arreglado algo para la ocasión -quitando mil papeles arrugados, artículos científicos arrugados, y algún que otro pañuelo seco que he tenido que guardar, antes de que terminara mutando en mi mano. He observado que hay muy pocas papeleras en el mundo y se esconden en ese momento clave-.

Vamos allá:

(Enumerando objetos poco identificables)

1- Torundas para recogida de muestras microbiológicas. De esto que vas por la calle, y te paran, contándote que les ha salido algo "raro" (siempre es así), y para detenerle antes de que llegue a detalles demasiado escabrosos, con un "no te preocupes, no será nada, cógete una muestra si quieres que lo mire".
Y sí, he llevado microbios en el bolso, ahora que lo pienso...

2. La tesis. Bueno, en realidad es un disco duro de 160 GB, al que le llamo "La tesis". No sé si decir que es la tesis que ha visto más fiestas desde la oscuridad del bolso, porque la llevo a TODAS partes. Incluso le tengo un cierto cariño, que está personalizada con una calavera de gótica superficial. Es una de las facetas mías, sí.
a tesis tiene clones repartidos en varios ordenadores, con la regularidad que da la paranoia de ver acercarse el día D.

3. La Moleskine original. La compré en 2007, y aunque ahora he abandonado un poco la costumbre de escribir en ella, contiene frases que me llaman la atención, frases de películas, ponencias científicas, reflexiones idiotas, ponencias sobre ayuda al desarrollo... una época en la que aprendí un montón. Luego dejé de hacerlo.

4. Pañuelo palestino que no es palestino. Que por las noches refresca, y no se puede salir sin una rebequita. También llamado el pañuelo de "acabo de quemar un autobús". Pero me da igual, porque es mi preferido.

5. Gafas que me regalaron una noche de fiesta, no sé si por cansancio, o por conseguir que no volviera a repetir lo mucho que me gustaban esas gafas. En el fondo lo hago adrede. Son muy molonas, pero sólo son para hacer el payaso. Que es lo que me gusta.

6. Un libro. En esta ocasión, es excepcionalmente delgado. Como apunte de este libro en concreto, avisaros de que tiene unas faltas de ortografía para quedarse ciego. Una pena, he pensado escribir a la editorial, como lectora indignada, pero... tendría que estar fustigándome continuamente viendo las faltas, para coger las ganas de escribir a alguien.

7. La emisora FM.

8. Pendrives, es que como 160 GB es poco... Y desde que voy a congresos, hago colección.

9. La tarjeta con el PIN del móvil. La llevo desde que aterricé en Barcelona, encendí el móvil -como buena pasajera, lo apagué en el avión-, y me di cuenta de que se me había olvidado el PIN. Total para que luego ~~me lo robaran~~ me lo dejase olvidado en el baño de un bar de Barcelona. Fue un viaje especialmente "distraído". Me secuestraron la chaqueta unos guardas de seguridad, no sabía que me tocaba hablar en público, perdí el ratón del PC del trabajo... La verdad es que no sé ni cómo pude volver a casa.

10. El iPod con los cascos élficos para escuchar trenes.

11. Las pilas de los audífonos. Un día de estos tengo que hablar de las sintonías de mis audífonos. La sintonía "lapilasehagastado lalala", es especialmente irritante. Hace que dialogue con los audífonos, y todo.

12. Gafas para ver de lejos. Lo milagroso es que las orejas no se me asoplillen más. Podría entrar en un ránking de orejas forzudas, pero desde que la gente se hace dilataciones, se ha generado demasiada competencia.

Y sí, el bolso ha empezado a quejarse. Dentro del círculo verde, veréis la progresión. Pero hasta que no se me caiga en la calle, nada. Que es muy trabajoso hacer cambio de bolso, y siempre falta algo vital.

Y por supuesto, tengo millones de bolsos. Superficial que es una. Y abro nueva etiqueta para esto, creo que voy a repetir, me ha gustado. Se llama "Insustancialidades".

Y decíamos ayer...

2010-09-30T23:00:00.015+02:00

- Mamá, si no me internan me suicido.
- Sí claro, igual que ayer...

Cándida

Emmm... pues...

¡Me he apuntado a yoga! (vale, a los que os doy la brasa en el Twitter, no os cuento nada nuevo).

Y... emmm...

¡También me he hecho Twitter! (los del Twitter no se han dado cuenta... pobres...)

Mmmm... (Hay que ver lo que se agolpan en la mente las cosas por decir. Cómo se están pegando, oye...)

¡Me paso el día en Twitter! (Ejem. Soy un torbellino de ideas)

Empezaré por la primera, pues. Que además hoy he tenido clase y me inspira. Me he apuntado a un centro friki, porque tenía ganas de oír a alguien hablar de cosas frikis.

Lo que no sé, es si es tan buena idea, sobre todo si tienes un conocimiento mínimo del cuerpo humano.

"Siente la vida, cómo el aire va llenando tus pulmones, y se llenan de energía tus células (OMG)... siente la sangre, cómo corre por las venas, imagina tu corazón... obsérvalo..."

Yo no sé los demás, pero yo cierro los ojos y veo "Érase una vez, la vida".

Que ésa es otra. Hay que cerrar los ojos, para relajarse completamente. Y quien me conoce, sabe que para mí, cerrar los ojos y relajarse a la vez, si no es para dormir, es algo tan imposible como chuparse un codo.

Para conseguir cerrar los ojos, más o menos relajadamente -es decir, con un ojo entreabierto a ratos, no vaya a ser que me despiste-, tengo algo parecido a esto.

No es un aparato venido del futuro. Ni un Mp3. Es una emisora de frecuencia modulada (por algo me puse Biónica). Igual os he hablado antes de esto, pero por no ponerme a buscar en el archivo del blog, vais a sufrir como J.

Biónica -Jo, ¿te has fijado en las casas ésas cómo están sobre la cuesta?

J -Sí, curioso.

Diez minutos más tarde:

Biónica -¿Has visto qué pasada las casas ésas como están...? ...¿a que lo he dicho antes?

J -Niña, ¿otra veeez? ¬¬'

A lo que iba, consiste básicamente en una emisora que se cuelga del cuello del profesor -o de cualquiera, es así de promiscua-, y recoge el sonido de su voz, y lo envía mediante frecuencia modulada -aquí pegaría el cerdito empollón que dibuja Efe (lo confieso, me salía "cerdito empollón de Efe")-, a los receptores acoplados a mi audífono -zócalos, de nombre científico, y no cernícalos que me salió alguna vez... ejem-.

La ventaja que tengo con esto, es que así -esto me suena de haberlo escrito ya por ahí, al final va a tener razón J- aprovecho la ganancia auditiva que me da el audífono.

Aún así, soy muy oculodependiente, qué gracia, ¿o debería decir visiodependiente?. Bueno, pues lo del oculo. Y genero muchas situaciones de seguir con los brazos en alto cuando los demás ya los han bajado, perderme entre manojos de instrucciones:

-Agachar lentamente la cabeza hasta tocar las rodillas.... kajsdlkjaskdji kjsdajl kljsdkaj... y ahora, inspirando, levantad la pierna todo lo que podáis hasta la cabeza.

Pero todo eso no me arredra. Lo que sí lo hace, es el lío que llevo entre la derecha y la izquierda. Y lo poco que me aclaro con los saludos (que no salidos) al Sol.

Cuando es izquierda, hago la derecha, y viceversa, una disfunción muy molesta en este caso (¿y cuándo no?). Y hay que hacerlo doce veces. Todo a la vez no lo puedo hacer.

Namasté, queridos hermanos. Paz y amor.

(¿Habéis probado si llegábais a chuparos el codo?)

El primer paso es reconocerlo

2010-07-09T00:05:00.001+02:00

No podemos parar en todas las señales de SOP, ceda el vaso y mentido único. Arranca de una vez.

Los Simpson (La película)

Torpezas^TM, también conocidas como Bionicadas^TM:

-Una vez entré en el vestuario de un spa, a la sala con todas las taquillas, y me puse a buscar mi taquilla con mi flamante llavero y el número de taquilla bien grande:

Después de dar vueltas durante un rato indeterminado (ejem), me percato de que ahí, no hay mil taquillas... no caben (mentira, no las conté)... ¿dónde estarán las otras? Salgo de la sala y miro, pienso, repienso... y...

-Dadme una goma fina, como de nariz de payaso (sí, a veces me visto para la ocasión), y me marcaré la cara a gomazos mientras gruesos lagrimones corren por mi cara. Porque por lo visto, soy incapaz de agarrar de la nariz como hace todo el mundo para colocársela. No, mejor de la goma. Y si duele, mejor todavía.

Que parezco Homer Simpson en aquel capítulo de ¡Au! ¡Ouch! ¡Au!. Sólo que lo mío es más en versión vasca: ¡Aic*ño! ¡Ost*a! ¡J*der! ¡Cagonlalechep*ta!

Un día de éstos contaré la primera de todas las bionicadas. Qué digo, la madre de todas. Y eso explicará muchas cosas. Aunque lo mismo me despisto y no lo cuento. O no.

PD: Disculpad la flojedad del post -vaya mierda, esto no se disculpa-... voy a ver si cargo las pilas. Con un concierto de Pearl Jam, por ejemplo. Saludos, y cañitas muchas. ¡A vuestra salud, que la merece!

Ecolocalización escacharrada

2010-06-28T23:00:00.000+02:00

¿Abogado? Abogadoooo... ¿estás ahí? Abogadoooo... Sal ratita, quiero verte la colita.

El Cabo del Miedo

La casa donde vivo tiene un pasillo tan largo (pero tan largo, tan largo), que solemos hablar de las habitaciones de arriba, como si estuvieran en el Annapurna. Bueno, quizás, no, pero están muy lejos. Mucho.

Era tan largo el pasillo, que hasta me hacía un lío de dónde estaba jugando exactamente. Y no es que jugara cada vez en un sitio diferente, no. Los juguetes estaban siempre en el mismo sitio. Pero yo a veces iba a jugar al "pasillo final", en vez de al final del pasillo. Lo que tardé en comprender la diferencia...

También creía que el coco vivía en el armario del pasillo final, pero sólo de noche, y cuando estaba oscuro. La culpa era de mi abuela, que se ve que ~~como no dejaba de dar por culo~~ como no dormía, igual con un poco de terror en el cuerpo, lo conseguía. Y luego dicen que los cuentos de ahora son políticamente incorrectos. Gores, eso es lo que son.

"Duérmete niña, duérmete ya, que si no viene el coco, y te comerá".

No se reía la abuela ni nada, no...

Curiosamente, recuerdo imaginar el coco como éste:

Pero con dientes muy grandes. Y afilados. Sin saberlo, ya estaba pensando en Dr. Jekyll y Mr Hyde.

Nunca me han gustado los pasillos. Por dos razones: una, absolutamente chorra y otra, bastante importante.

Razón absolutamente chorra: los pasillos me dan miedo. Hay cosas. Voy encadenando las luces del pasillo, de forma que nunca quede a oscuras. Si esto sucede, empiezo a cantar. Nanananáaaah... jiji ayquémiedo...nananá lalalá... ayporfinlleguéalcuarto arf. Coronado con risitas nerviosas desde la seguridad de mi cuarto, mientras echo la vista atrás... a la oscuridad. Aishquétonta, jiji.

Razón importante: odio encontrarme en el pasillo cuando me reclaman.

-Biónicaaaaa... veeeeen (sí, podríamos necesitar un cuerno para comunicarnos de cumbre a cumbre, y eso)

(Biónica pillada en el pasillo en medio de una incursión a la nevera)

-¿Gromf? ¿Dónde estáaaaas?

-Aquíiiiiii (ya estamos...)

-¿Pero dóndeeeeee?

(Biónica haciendo tentativas para determinar de dónde procede el sonido, ¿izquierda?¿al salón? ¿derecha?¿a la habitación? ¿alguna corriente de aire delatora? Chupar el dedo índice para comprobar la dirección... calma chicha...)

-Kkasjhdkjasuyquíiiiii (clarísimo)

-Processing data... sound comes from... RIGHT.

-(Seguro que no. Siempre es al revés. A la izquierda pues. Al salón)

Craso error. Siempre es al revés de al revés de tantas veces como decidas que es al revés. Respuesta neta: me paso la vida haciendo pasillos para buscar a la gente. Menudo papelón si llego a ser Robert de Niro en el Cabo del Miedo. Como psicópata no iba a tener mucho futuro, la verdad.

Por qué no podía tener algo como lo de este chico...

Os dejo deleitaros con el video. Espero que os guste tanto como a mí:

¡Jez, esto sí que es un superpoder!

Lo que pienso y tengo que soltar

2010-06-24T22:23:00.011+02:00

- Todo el mundo sabe que no hay que hacer de retrasado total.
- ¿Qué quieres decir?
- A ver... Dustin Hoffman, "Rain man", cara y pinta de retrasado, pero no lo era. Hacía trampas a las cartas, autista sí. Retrasado no.
Luego está Tom Hanks, "Forrest Gump", lento sí, torpe tal vez, con aparatos en las piernas, pero camelarse a Nixon y ganar un campeonato de ping pong no es de retrasado.
Peter Sellers, "Bienvenido Mr. Chance", infantil sí, retrasado no. El tuyo era retrasado total macho. Eso es lo peor. ¿No te lo crees? Pregúntaselo a Sean Penn, "Yo soy Sam" ¿te acuerdas? retrasado total... y se fue de vacío.

Tropic Thunder

Primero, las imágenes. Aviso que son de ese diario que a mí me gusta tanto.

No sé para qué leo este diario. Sinceramente, me parece manipulador. Antes de pasar a los comentarios de la noticia, leed el cuerpo de la misma. Y sacad conclusiones.

Qué queréis que os diga. Me parecen absolutamente normales los comentarios. Pero vayamos troceando el asunto poco a poco.

Sin entrar en el artículo escrito, antes de leer la noticia, considero que los de la Ruta Chachi han marcado correctamente las bases de su concurso, que estipulan que hay que tener al menos un nueve de media para participar. El chaval sacó un siete, luego, tal como están las bases, se queda fuera. Esto es así, porque las bases lo indican. No hay nada mal hecho en esto.

Sucede que es un chico que con una inteligencia limitada tiene un siete de media. A pesar de que los padres se esfuerzan en recalcar este hecho, la noticia adquiere el matiz de que el chico exige que se le tenga en cuenta, porque tiene síndrome de Down y ha sacado un siete.

Personalmente, no me parece bien que hayan recurrido a un periódico para reclamar que la Ruta Chachi tenga plazas para personas con discapacidades (ojo, yo no he leído que saquen a uno de los "normales" para meter un discapacitado, si lo leéis, decidme), porque considero que los medios, son en esencia manipuladores. No se puede condensar en una noticia el esfuerzo personal del chico. Nadie, en una noticia puede ser consciente de las horas que habrá tenido que echar, las clases de apoyo y la cantidad de dinero gastado en ellas, porque nadie es consciente hasta que le toca, o lo conoce de cerca.

Opino que no es el mejor medio para dar a conocer un problema de esta envergadura. Ni mucho menos es la manera de explicarle a la gente el verdadero significado de la palabra "integración".

Integración no es lo mismo que igualdad. Significa que yo, con mis capacidades limitadas, y dando el 100% de mis capacidades mermadas (que será tu 40-50 o X%), pueda optar a un sueño común.

No quiere decir que tenga que asumir que nunca podré hacerlo. Porque entonces, hay multitud de cosas que nunca podría -ni puedo- hacer. Significa que si el costo de sacar algo especial, para que puedan disfrutar de algo que los demás si pueden, no sobrepasa unos mínimos aceptables (por ejemplo, yo nunca podré ser telefonista, ni controladora aérea... pero hasta ahí llego) es factible, e incluso deseable que puedan gozar de esta "facilidad".

Se ve como "facilidad" porque se ve desde los ojos de las capacidades intactas. Pero claro... la noticia no está para eso. Con lo cual, los comentarios son perfectamente previsibles.

Porque claro... como dijo Illuminatus en un comentario, en las sociedades de antaño, se mataba a los que nacían deformes, o se los tiraba por un precipicio... hoy queremos hacer lo mismo, en versión light, que es como, mira majo, asume que no puedes, y quédate en casa, ¿no?. ¡Ah! ¡Y ni hablar de tener blog!. Es terrible haber evolucionado tan poco.

Aunque sé que aquí la batalla está perdida de antemano, y no sirve de nada... también dejé mi comentario.

Es que si no lo digo, reviento.